Лучшие анекдоты

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- это еврей.

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери одобрительно кивают.
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

мандовошка в центорзанятости пришла
проблему принесла
работу дайте жрать хочу
-к вале на лабок
наряд как срок
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
Что такое ?
-заснула у вали на лобке
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма
-на второй наряд к пети
на пах
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
заснула в паху у пети
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма

В чарующем мире больше нет темноты,
даже звуки на вид любой красоты,
когда самою малость ввел в себя ты
диэтиламид d-лизергиновой кислоты.

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности ( ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый- просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история- приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: " Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея ( дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика , то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника- его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык- работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе- полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом- владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей- дизайнер летал на профильную конференцию в Лос- Анжелес и там решил наведаться в местный гей- клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: " Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую."
http://travel1980.livejournal.com/5599.html

Чувак, как с английского перевести "I don't know"???
- Я не знаю, чувак..
- Бля!?!...Ни кто не знает...что же делать?

Эстония предложила пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила перепоказать

88-летний Долгих стал сенатором. Кажется, ВВП готовит себе преемника...

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Сейчас посуду перемою и поедем уже за твоим перфоратором - сказала мужу. Сама зависла на игрушке Янки на службе.. Сказала, что кастрюля отмачивается. В общем, полная кастрюля буров.. Народ, кто в курсе, сколько нужно отмачивать буры?

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу! И звонче, и не так обидно!

Из памяти. Вроде не боян.

Мальчик во дворе нашел маску сварщика, отдел и играет в песочнице. Подходит к нему педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А что такое анус?
- Нет, ну что вы. Я же не настоящий сварщик.

Министр обороны ловил покемона,
Прыгал по рельсам ж.д.перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу",
Некому больше ловить пикачу.

-Боже! Любовь к тебе вчера ударила мне в голову как бутылка креплёного вина!
-Ээ...Это и была бутылка креплёного вина...

Мы к вам всей душой, а вы к нам всей задницей!

Из жизни-предложил однокласснице,живущей в Харькове прислать ей газовый баллон на зиму! Обиделась...не разговаривает...Я ж от чистого сердца,дура!

Артём Дзюба понял, шо для сборной он в данный момент оказался очень хуёвым, поэтому решил объявить конкурс на парочку спаринг-партнёрш для новой съёмки в ин100грамм, шлб предстать уже пиздатым и таки вернуться в сборную.

Каждую неделю на стадион небольшого японского городка жители соседних городов,одевают бутсы и рубятся в футбол до победного.Да,чтобы стать членом одной из команд,нужно,чтобы соискателю уже было 80 лет.

Робот Фёдор полетел на МКС в валенках и с баяном

Мне,здоровому человеку,очень тяжело в дурдоме.
Сосед по палате ночью надевает кастрюлю на голову
и кричит: - Я торшер,я торшер...
А я при свете спать не могу.

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

Битва за Родину в комментариях хороша тем, что можно быть сосновой буратиной с опятами, проросшими в голове, и в одноядерном тесте на производительность показывать половину результата вороны. Сами знания не важны. Важен напор, с которым ты поливаешь ими противника

-Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Девочки, нас часто обвиняют в том,
что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать,
пусть стараются!
(Из женского форума)

Перец не является лекарственным средством, a вот мой отец мог так всыпать перца, что никакое лекарство не сравнится!