Лучшие анекдоты

В ответ на 129093:
На Олимпиаде-2018 в Пхенчхане охуевшим МОКом будет поставлен абсолютный рекорд всех времён и народов по сбору мочи.

У оленей в шапке турбонаддув от ягеля несвежего?
...Вот те и глобальное потепление....

Пригласил Волк на шашлыки Красную Шапочку. А Красная Шапочка говорит ему:
- Я без Бабушки с тобой на шашлыки в лес не пойду. Правда, Бабушка старенькая, еле ходит.
А Волк отвечает:
- Красная Шапочка, не волнуйся, я её себе принесу.

когда вижу тверк- сразу нога чешется

Олимпиада.Лыжные гонки - женщины.
Наша спортсменка финишировала на 8 месте.
Хуле,тяжко без допинга!

- Хочу попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

Если вы давно мечтали сделать ремонт, но не хватает денег, то сдайте свою квартиру фанатам на время ЧМ-2018 по футболу! И деньги появятся, и повод.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Да, секс это, конечно, круто, но вы пробовали секс с другим человеком?!

Встречаются два математика:

-Слышал новый анекдот?

-Какой?

-Тангенс Пи пополам существует!!!

А что сказал Сурок?

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг

Пора объявить МОК организацией,запрещенной в России

ххх: Смотрела и плакала: Первый канал опять помог нуждающейся семье - сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте.
ууу: у неё мать - пенсионерка.

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребем на водку!!!!

– Слушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

От и До (ОТстоиное и ДОстойное)

«Простите нас за то, что мы не смогли вас от этого оградить» © В.В.Путин нашим олимпийцам.
Я бы добавил: «Не дано нести флаг этого поганого буржуйского государства - несите красный флаг советского государства».

Почему-то именно зимой я просыпаюсь очень рано - с рассветом.

ПРОБЛЯТЬ,,,,,(40+)

Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.
Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.

А блять — совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - «в извращенном виде»... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси — крику не оберёшься: «Я тебе что, блять какая?!»

Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.

Хотя иногда, конечно, хочется, чтоб как в кино. Мы двадцать лет всем хутором это кино смотрим — не надоедает. А там, в нём — что хочешь. Так, соберёмся выпить, «ну ладно, поставь, шоб фоном...» Какое там — фоном! Руки мимо рюмок по столу шарятся, вилки падают, коты закуску со стола внаглую тягают: всё ж внимание на экран! Где тут за котами следить?...

Поэтому имеется блять. Она нам эту изюминку — запросто. Даже, самое, казалось бы...

- Вить, как тот секс называется? Который с другой стороны... На букву «А» как-то...
- Абычный?
- Какой он, на хер, тебе обычный! Говорю ж, не с той стороны!
- Аригинальный?
- Ну, вот шо-то такое ближе уже. Токо короче как-то слово само...

Ну, не важно, вы поняли. Так вот насчет этого — только блять. Одно плохо — болеем все по очереди одним и тем же. Хотя, что значит плохо? - наоборот, хорошо: фельдшеру даже легче, когда болезнь у всех одинаковая. Таблеток насыплет и говорит: «Двадцать дней без самогона».

И так все один за другим с небольшими разрывами. Как в детстве с горки.

Пытались, конечно, говорить с ней. Но она тоже не дура. А кто, говорит, вам мешает до аптеки дойти, чтоб безопасно со мной потом? А как ты дойдёшь, если до аптеки по пути целых три ларька?

Ну, и, допустим, даже дошёл ты. Допустим, прорвался. А что ты тёте Кате в аптеке скажешь? «Дайте мне вот этих, что три штуки в упаковке?» Так она ж тоже не глупая, она ж обязательно спросит: «Зачем?» Ей же ж тоже интересно потом всем рассказать!

В общем, чтоб безопасно — не получается никак. А так как получается, так мучаемся, хотя и привыкли все, конечно. Но зато, про «аригинально» всё теперь знаем.

Один какой-то лектор приезжал, очень интересно про неё сказал: она, говорит, - ваше хуторское коллективное бессознательное. Ну, про коллективное — тут понятно. Кто ж спорит?! Да и про то, что бессознательное, тоже правда: она девка маленько без мозгов, это точно.

Но кое-что соображает, поэтому следить за ней всё-таки надо. Если без внимания, она или мыло украдёт, или огурцы с грядки все порвет. На подольше оставить, так и кран может свернуть или, там, бензопилу прихватить.

...Один раз видел, как она голая по дровам убегала. Тоже зрелище, скажу: ночь, зима, луна, звезды, а над забором голая ведьма бежит. Я ж не сразу понял, что за забором у человека дрова сложены. Казалось, пр

Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.