Лучшие анекдоты

– Что за баба стрёмная на фото с тобой?
– Это моя жена.
– Симпатичная.
– ...
– ...
– Салату хочешь?
– Нет.

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!"

если в башке одни опилки
то в горле завсегда сушняк
из пятачка не вынешь вилкой
пятак

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "Да, было весело и прикольно! Хочу повторить!"

В офисе воркуют,а на стройке вджобывают.....Вот в принципе и всё различие между "Work" и "Job".

– Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам!
– Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Не такой уж и плохой год выдался, если в твоём доме висят сейчас гирлянды,....а не ты!..….!

На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок , в зубах косяк , в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром ,хрипло вопрошает:
-Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!

- Здравствуй, Коля! С Новым годом тебя!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта...
- Так это ты звонишь, Айфон?

Якутская городская общественная молодежная организация «Подросток» (ЯГОМО «Подросток») не будет менять свое название, заявил основатель «Подростка» и депутат Ил Тумэн Александр Подголов, пишет издание SakhaLife.

Однако Якутский государственный объединенный музей истории и культуры народов Севера им. Ем. Ярославского уже сменил название, теперь вместо «ЯГОМИК народов Севера» в соцсетях учреждение называется просто Якутский музей им. Ем. Ярославского.

Отношения - это психологически невыгодно.

- Вы прям такой худенький. Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…

Чуть грубовато продолжу тему.
Яичница-это когда яйца разбивают на сковородку.
Глазунья, когда яйца разбивают сковородкой.
Глаза сами на лоб вылазят.

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

Депутат ГД в телевизоре:
- цены на яйца взлетели потому, что олигархи захотели обогатиться! Закупочные цены на месте, оптовые цены на месте… даже Патрушева попросили пока не открывать беспошлинный импорт из Турции.
Ведущий:
- ну так называйте фамилию!
Депутат:
- я бы мог, но вдруг кого я сейчас назову именно он и не виноват. Но вы и так всё сами видите.

Мы так болели
Оле,олели
А когда наши пролетели
Мы ахуели....

- Как тебе этот парень?
- Сусаночка, но он совершенно не умеет танцевать!
- Надюша, плохие танцоры ночью нарасхват!

Решила Леночка пригласить соседа на русский пир в ближайший викенд. Наготовила рыбы, мяса, холодца, решила заполировать сэмом. Просыпается в пятницу и понимает, что сэм то и кончился. Берёт звонок другу:
- Ашот, чоделать то?
- Леночка, просто сходи в улмарт и купи Айрарат, перелей в бутыль. И никому не говори.

Сегодня Всемирный день лени.
С утра собираюсь отметить это прекрасный день!
Но не получается!
ЛЕНЬ!!!!!!

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, согласитесь, вы же ничего стоящего и значимого для России не сделали, только примазываетесь к чужой славе?
- нууу это как посмотреть… вот были в нашей стране белые, потом красные. А теперь глянем на наш флаг: я смог всех их очень крепко склеить словно изолентой, синькой.

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: " Барсик, а ну вон из кровати"!

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
-Два.