Лучшие анекдоты

-Ори, ори...а шуба исчезает.

А на груди сегодня стричь не будем?

Молдавские ученые -на всех стройках России .

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза 76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

Преамбула:
Наверняка многие по дороге на работу замечали, встречаешься с одними и теми же людьми в транспорте, машинами на дороге?
Амбула: Вот, стал замечать, что когда я обгоняю где то посреди пути КИА Пиканто, маленькую, жёлтого цвета, с огромным, во всё заднее стекло жёлтым смайликом то у меня весь день будет отличный. Но если я обгоняю грязно зелёную ( точно не могу сказать, темно а она всегда грязная) пятнашку, где на затонированном заднем стекле наклеены буквы СТЕРВА, а впереди траурные шторки- пиздец, день гавно... самое смешное, что жена у меня говорит, что за рулём одна и та же девка, конкретная блондинка. Так вот я к чему, дело не в человеке, человек- тля, всё дело в машинах!

Грызть ногти - вредная привычка ... Откручивать зеркала у машины заядлого охотника - вот вредная привычка.

Лондон. Промозглый и туманный девятнадцатый век.
Чтобы поправить здоровье и избавиться от скуки и депрессии, доктор посоветовал Джеку гулять перед сном. Тот осторожно пощупал в кармане длинный, острый нож в чехле и с сожалением произнёс:
-Гуляю постоянно, доктор. Не помогает.

Сусанин, переводя Суворова через альпы, бросил Анну Каренину за борт, тем самым вернув себе доверие избирателей!

Лежат в постели молодожёны а она ему по яйцам брынь брынь брынь брынь
Он ей:
- Милая что ты делаешь?
- Да так свои вспоминаю...

- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, охуевает и сбегает от такой логики...

Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало!?
- А на что она ставила!?

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

В Молдавии можно слушать громкую музыку после 23.00 только если песня хорошая....

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Поймали менты Бэтмэна и ну его дубинками пи*дить. А он достал Светрвой Меч и порубал их в мелкий салат.
А всё почему? Потому что кроме Бэтмэна нужно и Звёздные войны смотреть...

Пойду спрошу у бабок на улице, со скольки лет нужно начинать откладывать себе на похороны. Не хотелось бы и здесь обосраться.

-Доктор, липосакцию делала, ботекс делала, силикон делала...подтяжку, что ещё можно сделать?...
-Может кости черепа раздвинуть...хотя...я думаю бесполезно...

Если от мужчины пахнет дустовым мылом -значит дуст ист фантастиш!!!

Безграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Из жизни...
Когда воспитательница детского сада с криком: «Дети! Строиться!» созывала детей с прогулки, таджикский мальчик воспринял это, как призыв. Уже через 10 минут в песочнице вырос коттедж.

Бабуль.... ахахах что ты делаешь... оденься!

Если в котлете попалось вам мясо ,проверьте на месте ли ваши пальцы!