Лучшие анекдоты

Закусывать коньяк виноградом
тоже самое что
Буженину есть с молочными поросятами
"Буженина представляет собой большой кусок мяса (чаще всего это свинина), запеченный целиком."

22 ноября. Разговаривают две "блондинки" в баре:
- Сегодня день какой-то Матрёны или не Матрёны.
- И чего? - не понимает вторая.
- Я у тебя в газете прочитала. По нему погоду смотрят на зиму. Короче, зимы не будет.
- Сволочи-единоросы весь снег спиздили и продали! - радостно восклицает вторая.
- А мне нравится, - возражает первая, - лучше так, чем месить сапогами снег-то.
- И мне нравится! - соглашается вторая.

Все Фиры и Веры дуры без меры.
(из к/ф "Шумный день", 1961)

Заехали как-то в Чмыривку (дерёвня в Киевской волости такая есть). Заходим в хату:
- Коля дома?
- Кто???
- Ма, это Мыколу, брата моего спрашивают.
- Не, нема...

!!!Ох, как кому-то мои темки жопу дерут!!! !!!Везде заминусил мудак... благо анонимно!!!
!!! Гюльчатай, покажи личико!!!

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ....

Педалик Клычко сказал ,что накажет виновных,за срыв пидрпарада в Кыюве-мстит , типо или как?

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам...

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Девиз пожарников :"Разбудить смену это уже победа".

Еду в маршрутке. Напотив сидит молодая, но видно, что затурканная жизнью женщина с дочкой, лет 6-ти. Та сосредоточенно смотрит в окно, пожёвывает губку, явная работа мысли наблюдается. Затем поворачивается и у матери спрашивает:
-Мам, а мультик "Рапунцель", это ведь про крысу-повара, которая всех кормила, а потом слилась через унитаз в море и искала маленькую рыбку, пока её не поймал мишка, который жил в заповеднике и очень любил шоколадные "Сникерсы"?
Мама долго смотрит на дочь, потом вздыхает и отстранённо говорит:
-Да, солнышко...и у него было холодное сердце...

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

Воблер - это рассказ рыбака о рыбе, которую во бля! какую он поймал.

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано:
-Налево поедешь-коня потеряешь,
-Направо поедешь-сам пропадешь,
-А прямо поедешь-об камень уебешься.

тестировали отопление, тестировали
проверяли, проверяли
заполняли, заполняли
и всё равно блеать как начали топить, его прорвало
тайна воды

мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

В чем сходство между женщиной и сигаретой? прежде чем они доставят удовольствие - их нужно зажечь!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно . Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

xxx: Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майи - козлы!!!

Однокомнатная квартира. Семья легла спать: муж с женой на кровати, на диванчике семилетний сын. Через некоторое время муж начинает тискать жену:
- Ну, че давай...
- Да тихо ты, сын еще не спит, все слышит.
Еще через некоторое время:
- Все, уже не вертится,подслушивать не будет. Давай...
Жена:
- Подойди к нему и подыми ему руку.
Мужик подошел, поднял сыну руку вверх и опять к жене. Смотрят - пацан так и держит руку вертикально.

Проезжая мимо поста ДПС со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля "Ока" не остановился по сигналу сотрудника полиции. Уже через 2 мин. после инцидента возмущённый постовой мчался вслед на мотоцикле марки "BMW", но, развив скорость 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя.
Через 10 мин. после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/ч, поехал
навстречу автомобилю.Через какое время после разворота инспектор повстречает "Оку"?

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.