Лучшие анекдоты

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Воронежским полицейским запретили посещать питейные заведения и садиться за руль после 22.00.

- Я работаю в зоопарке, антилопу гну.

Куплю за любые бабки адреса тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Подпись: Вован конкретный

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Анекдот из 30-х годов.
-Что такое скелет?
-Это колхозник, который сдал государству мясо, сало, шерсть и яйца.

Идет бой. Командир кричит:
-Орлы, вперед, в атаку!
Все бойцы поднимаются из траншеи и криком "ура" бегут в атаку. В траншее остаются только два насмерть перепуганных еврея.
-Я же дал приказ - в атаку!
-Товарищ командир, а мы не орлы, мы львы - Лев Абрамович и Лев Соломонович.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

вот было же время!
в лаборатории, где я работал в 90-х были большие бидоны, на которых было написано "Спирт" а с др. стороны С2Н5ОН. В мое время сей продукт уже выдавали не в бидонах. Но ведь эх! было же время!)))

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

- Я не просто сплю с женщинами. Я просто полигамен...
- Эка, как ты красиво слово "блядство" завуалировал!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Как не забеременить?
Пить лимонад!
До секса или после?
Вместо!)

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

преамбула: на той неделе подключил йотовский интернет, хор штука. но на даче не пашет. сдал обратно и взял мегафон. И тут звонит мне йотовский сотрудник и говорит что бесплатно дают новый модем. Я объясняю, что я йоту сдал, а мне говорят - типа - мне бесплатно дают модем!!!
Он отвязался тока после моего внятного безматерного (!!!) поста:
у меня дома проводной инет, на даче мегафон. Куда мне засунуть ваш модем????
видимо понял, куда я им щас предложу его засунуть!!!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Вот смотрю выступление Обамуы и думаю: "Не того назвали Черномырдиным!"

"Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом..."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

К вопросу о косметичках и стихийных бедствиях. Для женщины косметичка - всё равно, что ящик с инструментами для мужика. Моя, к примеру, размером с небольшой чемоданчик и весит кг 2, не меньше. Причём туда входит аптечка, кремы, зеркало, расчёска, флешка, батарейки, фонарик, маникюрный набор (вещь широкого спектра действия), мыльно-рыльное, отвёртка, швейные принадлежности, средства от комаров, запчасти к палатке и рюкзаку, прищепки, верёвка, фотоаппарат, зарядник к телефону, часы, мультитул, всякие салфетки-прокладки и пр. Декоративной косметики там нет вообще. И да, первое, что я возьму на случай бедствия - свою косметичку. И случившиеся рядом мужики ещё этому обрадуются, в результате.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Каждой твари по паре... НОЖЕВЫХ!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года был "молодой и энергичный лидер"?

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!