Лучшие анекдоты

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:"П@здато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Ага, за@бись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

- как подавить чеснок без давилки?
- кричи на него, критикуй, обзывай. покажи ему, кто главный.

- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

Три фразы которые мужики не могут
прочитать правильно с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Баба со скалкой — потому что без палки!

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти.
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Меня всегда мучил вопрос: кому первому пришло в голову утаивать в мешке шило и почему это всех так заинтересовало? Или взять знаменитую продажу кота в мешке. То ли чтобы зверски утопить или просто животное помучить. Про бартер шила на мыло лучше вообще не задумываться. Такими вещами только в бане извращенцы какие-нибудь меняются.

— Сколько пар носков было у тебя за всю жизнь? Наверное, больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну, пару-тройку раз.
— Где остальные?

В группе энтузиастов непременно должен быть один скептик.

Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Женщина гораздо легче запоминает пин-код и 20 цифр на банковской карточке мужа, чем на своей…

Раннее утро. Троллейбус из отдаленного района едет в центр. Естественно переполнен, и плюнуть негде. Кто сидит-дремлет, кто стоит устало молчит. Общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая красивая мама с милой дочкой. Они сидят на сиденье возле самого входа. Рядом с ними,облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное шикарная кудрявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже спозаранку принял?
В общем он клеится к добренькой маме через ее дочурку. Естественно,сначала он спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и тому подобное. Естественно, весь троллейбус слышит этот диалог...
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А скольких зверушек ты уже знаешь?» -это вопрос к девочке. «Вот я, к примеру, на какого зверя похож?» (вероятно,он имел в виду ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается.
И девочка звонко, после минутного раздумий, заявляет:
«Ты, дядя, похож на писю моей мамы!»
На следующей остановке этот тип исчез из троллейбуса. Смех еще долго не утихал в троллейбусе...

В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Внучек, как мне попасть в больницу?
— Ну, например, выйдите на дорогу...

Астрологи бьют тревогу: 12.09.2017 должен был родиться будущий президент России, а вместо него родился какой-то заместитель директора Сахалинской филармонии.

Кока-колой,я лечусь! Убиваю в желудке бактерий Хеликобактер пилорий и поласкаю горло,чтоб не храпеть.

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух ... и креативить на "Острие".

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что с Трампом могут сделать коллекторы.