Лучшие анекдоты

Мужчин так много холостых - а ты живёшь вибратором!

ИЩУ ДРУГА ...
- Миллиардера!
Просто уж очень мне нравятся они - как люди!

сегодня в поезде, ВР, мужчина сел за столик за спиной, слышу только разговор с официантом:
- кофе пожалуйста.
- сколько сахара?
- ноль.
я угадал сразу, кем он работает.
п.с. позже, в беседе, подтвердилось.

размышляла о конфликте
о гендерном межполовом
пришел амур сказал не парься
хошь дам из лука пострелять

Продуктовый отдел IKEA
жена: давай возьмем фрикадельки овощные на ужин!
муж: тоже надо на болты самим собирать?

ирина светится от счастья
её свечения процесс
сопровождает хруст приборов
аэс

Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет , как по нотам!

- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!

- люди перестают понимать математику, когда из неё исчезают цифры! Заменить их буквами это очень плохая идея.
- ты прав, это же латынь, язык врачей никто не понимает.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ЗА ТЕБЯ НЕ БУХНУТ С ПЯТНИЦЕЙ ДРУЗЬЯ!!!

Чтобы не перепутать недавно рождённых котят, бабушка Мартыновна, одного котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.

Лукашенко: власти Белоруссии делают все, чтобы уберечь страну от «горячей войны»

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

Старинный анекдот.
Собрались на вечеринку, но Вася не привез пластинки с танцевальной музыкой. Нашли только комплект записей речей Леонида Ильича Брежнева.
Прекрасно провели время! Поставили проигрыватель на 78 оборотов и плясали Летку-Енку!

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил…

Ну сколько можно сомневаться в "когнитивных способностях" Байдена? Любой человек, действующий себе во вред, может считаться не совсем нормальным. А если он "идиот", но не себе в убыток, — значит, прикидывается.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Бежит обезьяна и кричит: Кризис Кризис.
Навстречу лисица: Что кричишь. Ну и что что кризис: как ходила с теплым пушистым хвостом - так и буду ходить.
Бежит обезьяна далее и кричит: Кризис Кризис.
Навстречу волк: Что кричишь. Ну и что что кризис: как ел мясо - так и буду есть мясо.
Бежит обезьяна далее - вдруг остановилась и подумала:
Действительно - что кричу: Сама как ходила с голым задом - так и буду ходить с голым задом.

Виталию Гупаленко посвящается:

хуйня овладевала мной
и сладко было мне
нести хуйню
страдать хуйнёй
и думать о хуйне

(с) А.Б.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
Никого не напоминает?)

володя обожал из трубки

плевать говном в своих друзей

следя за целью мог часами

говно задерживать во рту