Лучшие анекдоты

Знакомый раздобыл гербовую папку «Совершено секретно», и если его останавливает гаишник- показывает папку и тот машет рукой- езжай!
Напарник сержант спрашивает:
- товарищ лейтенант, а почему вы отпустили его без проверки?
- тут вот в чём дело, сержант- список кадровых сотрудников ФСО это государственная тайна и если я гляну его документы пару секунд, я это узнаю. Потом меня вызовут в особый отдел, оформят допуск к гостайне и возьмут расписку о неразглашении. И я никуда больше не поеду, не в Минск к брату, ни в Египет в отпуск.

День борьбы с коррупцией 9 декабря прошел ударно. Не только в России, где повязали крупного борца с коррупцией. В Брюсселе повязали симпатичную блондинку Еву Кайли, замглавы Европарламента, и четырех депутатов ЕП. Полиция изъяла 600 000 евро наличными.

В Питере в парадной на первом этаже присутствуют квартиры 61-64. Квартира номер 1- на последнем этаже.

последнее не отгаданное слово в кроссворде: вид клещей 9 букв. дело принципа отгадать!
перерыли все энциклопедии, справочники,интернеты-ну, нет такого клеща! бились головой об стену,
звонили эрудитам-полиглотам,бесполезно...
в следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ.
сука!

Губер Питера БигЛав делает мастер-клады точно по тем адресам, по которым предоставляется финансирование. На упаковке расписывается бюджетные правила.

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос?

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Браш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и, не особо напрягаясь, обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно. В перерывах он курил.

Глядя на то, как бандеровцы заваривают наглухо все люки в танках с живыми экипажами в тупой надежде, что эти бойцы принесут им желанную перемогу, японские камикадзе на том свете впадают в шок и дикое недоумение.

Привезти мне на дачу фуру навоза. Нанял двух местных по 15 соткам раскидать.
Вечером смотрю- совсем немного раскидали. На следующий день ещё раз смотрю- четверть сделали. Иду к ним разузнать:
- чо за?!
- да всё хорошо, хозяин! Вот лопата- моя, а тачка- его. Я гружу, он отвозит, я потом раскидываю.
- тааак, оба за мной!
Дал им ещё лопату и тачку. За полдня закончили.

Статистика полезости бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев.
Борода сгорела- 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

Сидели на кухне, 3-е детей, 9 лет, 6 и 3, начали по мне прыгать, я на диванчике под ними стал говорить что тяжело дышать и чтобы слезли. Вобщем покатались и пока папа "спит" сварганили чай и достали конфет.

Во время открытия форума
свободной России в Вильнюсе
Леонид Гозман назвал Гарри
Каспарова "чуркой", после чего
произошла короткая драка

Снайпер устроил драку с гроссмейстером!

— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.

Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.

«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые это мои.
— А черные?
— Тоже мои.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких.
На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить.
Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

С 01-12-2022 на территории РФ будет запрещено пиздИть о тех, кто пИздит. Уличённые в пиздеже будут отпизженны. Всем тихо терпеть и молчать!!!

Мне кажется, что встречавшийся намедни с ряжеными "солдатскими матерями", ни черта не читал нетленный роман Маркеса "Осень патриарха". А жаль.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Пocпорили 3 бoгaтыpя, ктo из них больше воды на х#ю пронесет. Алеша Попович вешaет ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проxoдит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обoих сторон, и идет. Ждут его час, два, вечер уже, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лeжит мepтвый под дepeвoм, а нa дeрeвe сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алeша с Добрыней и говорят ему:
— Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б#я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пoпoлaм и х#ем пo лбy!

- Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Пpиеxaли к 100 лeтнeму дедули журналисты брать интервью.
— Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было!
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда рacскaжи нaм о caмом необычном случае из твоей жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отъе#ли ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
— Хм... Однaжды я пoтeрялся в лecу...