Лучшие анекдоты

:
-Он сказал - поехали и махнул...
Варианты продолжения:
*...рукой
*...хлыстом
*...хвостом
*...х*ём
*...сто грамм
*...жезлом
*...в дурдом
*...в Доминикану...

Новый год в России в 10 раз дольше и в 100 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Балы, красавицы, лакеи, юнкера
И вальсы Шуберта, и хруст французской булки.
Любовь, шампанское, закаты, переулки,
Как упоительно в России в феврале.


По версии Sentido.Ru: http://www.sentido.ru/songs.php?id_song=1665#ixzz2u8sbWhxZ

соблюдай правило трех "П"
понять, простить, похоронить.

В циpке выходит конфеpансье: А тепеpь наш коpонный номеp! Женщина с боpодой! Без гpудей! И с ооогромным хером!

олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ... ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ - ЛЯГУ СПАТЬ.
ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ.
НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ, А ЖЕНА УЖЕ СПИТ. ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО...
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ... ПРИЖИМАТЬСЯ... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.
ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НИШТЯК И ТУТ... МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ.
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ-ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА..... КАКОЙ ТАМ СЕKС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ НЕ ЖРАВШИ !!!!!

-Дрессировщик Иванов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города.
-Почему?
-Так по три выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Вечером после работы возвращается домой мать, там её ждут трое детишек.
Спрашивает:
- Ну дети, кто что сегодня полезного для дома сделал:
Один говорит:
- Я перемыл всю грязную посуду.
- Молодец, Серёжа. Вот тебе конфетка.
Другой говорит:
- А я вытирал посуду полотенцем.
- Ты тоже молодец, вот и тебе конфетка.
- А ты что делал?- спрашивает она у старшего.
- А я подмел веником осколки и вынес их на помойку.

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Мама собирает дочку в детский сад,дочка упрямится ,говорит - без фубля не пойду! Маме надоело возиться с ней и она соглашается - Ну ладно ,бери Через минуту дочка приносит куклу-ободранную,без одной руки с обгрызанной ногой всю разрисованную фломастерами,Мама в сердцах - Фуу бля ,дочка - вот вот мамочка и папа так говорит

Написал Джессике Альбе, что давай, мол, не будем дарить друг другу подарки 14 Февраля. Хочу ее проверить.

Японское авторугательство:
Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!

Первый канал запускает новое эротическое шоу . Кто? Где? С кем?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможнo в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь -в старческий склероз.

Пошёл выбрасывать мусор. Вышел из подъезда и на льду к-а-а-ак наебнулся! Лежу. Рядом, в двух метрах стоят два таджика-дворника и хохочут. И так мне их смех не понравился! Ну, думаю, дляди, щас я вас...Одному только попал, второй мне лопатой по горбу к-а-а-а-ак перееб...Лежу. Мусор мой рядом со мной лежит. Рассыпанный. Выходит соседка с овчаркой, овчарка без объявления войны - сразу меня - цап за ногу. Видимо она всё - цап, что плохо лежит, а я лежу и мне реально плохо. Соседка видит мой мусор, открывает рот...Клянусь - овчарка на неё с восхищением смотрела, ибо - овчарку так гавкать никто не учил, а соседку учила жизнь. Я даже подниматься не стал - а вдруг и эта меня к-а-а-а-аак!...
И вот, лежу я и думаю - тянет это всё на "Креативчик"?...

В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.

Преподаватель - блондинке:
-Скажите, "Тарзан" Берроуза - чьё произведение?
-Точно не скажу, но мне кажется, того же автора, что и "Зверобой" Купера.

Грубая, простая, примитивная сила настойчивости есть некоронованная королева мира воли.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Восточная мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей,Нальет
бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет
он за каждый год, Что в будущем к нему придет, И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!.