Лучшие анекдоты

- Бываю рассеянной
- На ручнике никогда не трогалась?
- Пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему под окном можно?!!

-Отличный вечер,может зайдем ко мне кофе выпить? -Ну не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста!!! У меня не было кофе уже полгода!

Еврейскую автономию затопило, а салюты продолжаются ,так до этого в Биробиджане воду на месяц отключили.

- Ашот, письмо привяжи к голубю. Голубя посади в бутылку, а бутылку выкинь в море.
- У вас что, в России почты нет?
- Есть, но так будет быстрей и надежней.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Одного моего хорошего приятеля француза звали Hugo. Ну, не повезло, так его нерусские родители назвали. В своё время, его бы дразнили Гюгой или ВиктОром, а сегодня он – просто Boss.

Не пейте воду! В ней рыбы ебуцца!

- Хряк-куяк!
- Свинья сдохла?
- Нет, это я "кряк-хуяк" зашарил.

закончил школу, закончил универ -пойду ещё поступлю на биржу труда.

Ну как?! Как женщины умудряются брать и давать одновременно?

Обсуждение статьи о блокировке роскомнадзором
крупного порнохаба:

xxx: Так вот где хорошую порнуху можно найти! Спасибо за наводку! :)
yyy: Подождите еще часок другой и статью можно будет заносить в закладки, как сборник с ссылками на порно-ресурсы.

Заведующая отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку копира. На что сия почтенная дама отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ...

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Загадка: Без рук, без ног, без нервов и мозгов... Кто это?
Ответ: Мама перед 1 сентября!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

- Яша, не писайте на меня в Кучу, писайте в КАМЮ...
- Боря, вы думаете шо в КАМЮ с нас меньше смеяться будут?

Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь

xxxx: Я сначала подумал что это Мастер Йода..)
yyyy:А оказалось что это мастер Спирта ;)

проблему Принцессы Несмеяны легко решил проезжавший мимо дворца голландский принц. Правда вскоре на воротах дворца появилось новое объявление "Тому, кто отучит принцессу Несмеяну от наркотиков - полцарства и все время хихикающую принцессу в жены!"

ВИСКИ.
если для вас это слово обозначает крепкий напиток - вы алкоголик.

Очень позитивный человек в аду умудряется сидеть на Острие.

Хамас взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра, дождь и снег, день и ночь...

Очень пьяный депутат принял на грудь и сообщил, что у него каждый день - приемный.