Лучшие анекдоты

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он
на моей машине нацарапал!

Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Малоизвестная модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, в общем оказалась я на стройке сторожем, ну и потом тут.
Тут мужик возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

Топ три женских приёма:

1. Засмеяться с них*я
2. Разрыдаться с них*я
3. Нах*яриться с них*я

Тортом быть обидно
Миг среди живых
А потом внезапно
Десять ножевых

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Из обращения ИГИЛ к Путину:

Владимир Владимирович, Вы обещаои мочить в сортире, а сами мочите в Сирии. Как Вам после этого верить?..

вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

Износилась пятитысячная купюра :) списали, уничтожили - и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими, доходит до ворот в рай.А ей говорят: вам в ад! - Да как это так! Почему? Да вы знаете, как люди мне радовались!? - А ей в ответ старая драная десятка - Доченька, А ты в церкви то, помнишь, когда последний раз была? То-то же...

Я думала, что только у меня в мобильнике eсть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
У знакомой звонил телефон, прочитала - "Пошел нах@й-3"

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...