Лучшие анекдоты

Да… скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться… Мельчает мужик... дальше козлы пойдут…

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Люблю ездить не спеша, ни кого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась, не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

Говорят, сейчас стали вызывать родителей учеников в автошколу...
- Здравствуйте, я отец Вани Косорезова. Что он натворил?
- Разбил лобовое стекло учебного автомобиля.
- Чем?
- Пешеходом...Вы посмотрите на его успеваемость: заезд задом в гараж - 3, остановка-трогание - 3, вождение по городу - 3. Итого 9 ДТП с его участием

Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.

Колобок повесился.
История Комментарии (146)


Да вы ебанулись?!

Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - СТРАШНАЯ И ТУПАЯ.
Рано родила - КУДА?Не родила - ЧТО БОЛЕЕШЬ?...
Родила одного - МАЛО. Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК. Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!

Утро. Только встало солнце. Где-то далеко запели жаворонки. Девушка просыпается - вся в цветах.
- Боже, - шепчет она, - как романтично! Голубое небо, пение птиц, это обилие цветов!
Она медленно садится и осматривается.
- Только вот, - хмурится девушка, - клумба расположена неудачно...

когда я вижу кокого нибудь вновь прибывшего на острие, который вместо того чтобы развлекаться начинает активно пропагандировать перемены , которые обязательно приведут к очень чему то хорошему и приятному, я сразу вспоминаю жёсткий монолог первосвещенника...
"Не мир, бля, он принёс в Иершалаим..."

Ежели не переведутся на РБК весельчаки, которые предлагают госрегулятору "обирать тех, кого он еще не успел обобрать", то очень скоро появятся юмористы, которые предложат переименовать Болотную площадь в Большую Майданку

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Что лучше? Опоздать и выйти на станцию раньше, или поторопиться и выйти из поезда позже.

Слоновий куб в ущелье темном
Три раза свечка дикобраз
Луна рассол ходить забрало
Тупой блядь сука пидорас.

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!!!

Опаздывая, не торопись, а то опоздаешь раньше времени.

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Самая страшная бомба - углеводородная.
© KONDEXIII

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Обама вызывает к себе секретаря и говорит:
- Вот у Кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона - Моника Левински, а у меня?
- А у вас, господин президент, целых шесть: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...


(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)

- Какой же я была страшной дурой, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.

не для того мы с отцом тебя воспитывали, чтобы ты плодом нашего воображения оказалась.

Недавно узнал, что в Японии на улицах есть торговые автоматы по продаже ношеных женских трусиков. Я подумал, что раз в этой стране столько извращенцев, то какая гарантия того, что купленные в этом автомате трусы действительно принадлежали женщине?

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой — Молчание — Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
— Молчание — Говори сволочь (уже выкручивая)
— Н-н-никодим я.
— Хм. А что раньше молчал?
— Н-н-немой я