Лучшие анекдоты

Чебурашка решил сделать пластическую операцию ну, не столько пластику, сколько полную эпиляцию тела...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Пиздежом мир красен!!!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Посрался в Твиттере с Медведевым. Чего ждать?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Новый Год 2001-2002 Красноярск. Дождь. Горки текут, на улицах никого +4... Не пошли на елку (лужи, растаяло)...
Подруге утром 1-го января:
- Сходи, купи покушать.
Даю деньги...
Приносит:
булка хлеба, ОДНА лапша доширак, бульонный кубик и бутылка водки.

Быть червем одна забава
Ходишь влево, ходишь вправо,
Ходишь вверх, ходишь вниз.
Червяком быть — очень круто.

(с) Anderro

Золотой запас Туркмении каждый день сокращается на 11 колец, 7 цепочек и 5 зубов.

metatron: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки, я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки
DIgorevich: а волшебное слово?metatron: Да, я хотел написать, а потом вспомнил, что материться здесь нельзя...

Суши ласты зимой, а кеды в новогоднюю ночь.

В целях религиозного и духовного воспитания населения муниципальные власти города N решили повысить цены на продовольственные, не продовольственные, далеко не продовольственные (культурно –досуговые), а вообщем-то на все товары на 50% в рамках реализации программы предновогодних антискидок – «Ударим антискидками по разгильдяйству».

Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша.

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха? И вот - прощупываю.

Ремонтировать машину совсем не трудно,когда ты умен и "путeн" .

xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Сижу в компе, краем уха слушаю новости. Ловлю:
"...заключённые вскрывали себе вены, потому что их не устраивала фигура начальника колонии..."
Впадаю в лёгкий ступор. Это ж какая должна быть у этого мужика фигура???

Лозунг :«Если у тебя есть мечта,иди к ней.Не можешь идти — ползи к ней.Не можешь ползти — лежи в направлении мечты!»

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.

Мертвая девушка- еще два часа девушка

Сейчас выхожу из метро, стоят раздавальщики счастливых билетиков в Рай, протягивают хмурым обывателям надежду на дополнительные предновогодние траты. Один хмурый продавец бесплатных объявлений суёт мне в руку некий серый прямоугольник. Спрашиваю:
-Что это?
-Платиновая карта Инвестбанка, мля...

Понеслась...

В 10 часов утра ещё темно, в 17 - уже темно. Перешёл на ночной образ жизни. Хоть на электричестве сэкономлю.