Лучшие анекдоты

После инцидента в комментах к лидеру вчерашнего дня за номером 143987, была создана комиссия по расследованию деятельности владельца под ником Нищеброд. В результате ночных допросов с пристрастием было выявлено, что у Нищеброда на сайте имеются так называемые "смиты": МимоХодом, Buhar, Вам пир, uvd303 … + "законсервированные" ХодомМимо, Ненароком, Вскользь, Охренеть, и т.п..
Следствие по данному делу полностью удовлетворило иск потерпевшей стороны в лице госпожи Liliko, а так же её группы поддержки в лице hohrxe и других лиц, пожелавших остаться неизвестными.

Находишь Божью коровку - любуешься как она щекотит тебе руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне говорите, что внешность не имеет значения...​

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь.

вы рассказав при встрече байку
потом веселый анекдот
нарушили тем самым грубо
закон о фейконовостях

«Об органах власти либо хорошо, либо ничего». © Сенатор Марк Туллий Клишас

Время течет, и все мимо, хроносантехников нет.
Как остановить хронорею?

На конкурсе долбоёбов он занял второе место.

— Пахомов, ты почему так криво плитку положил?
— Ну шеф, я же не плиточник… и не молдаванин.

Ох уж, эти деточки!
Александр Бабенко
Зашли мы как-то с женой и сыном в гости к моей сестре. Вроде, живём в одном городе, а видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.
У сестры — дочка и сын, шести и четырёх лет соответственно.
У нас — пятилетний пацанёнок.
Все — садиковские дети.
Сидим за столом, разговариваем.
Тут, как говорят русские люди, тихий ангел пролетел: все вдруг замолчали.
Из детской стали слышны голоса:
— Здравствуйте! Вы к нам в гости? Очень приятно! Мы так рады!
Это старшая дочка.
— Чего желаете? Чай, кофе? Или что-нибудь покрепче? Как насчёт сигары?
— Сигару не надо, её трудно раскуривать. Лучше сигарету. Только чтоб хорошую!
Это уже наш пятилеток.
— Курить — здоровью вредить!
В разговор вступил самый малый. Хорошо, хоть у него правильные задатки.
Смотрю на сестру. У неё — глаза на лоб.
— Да я сама в шоке!
Зять, муж сестры, выправил ситуацию:
— А давайте что-нибудь покрепче!
— А давайте!
На прощанье расцеловались, пожали друг другу лапы, приняли «на посошок».
До следующего раза, через…

Кремль ответил на требование конгрессменов США раскрыть активы Путина
Пригласив всех заинтересованных лиц, в Большой Зал Консерватории
Прослушать симфонию ля-минор, для 122 виолончелей

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Сегодня получил смартфон и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет словно волшебный..

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

-У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!

Подруга подруге жалуется на половое бессилие мужа, другая говорит:
- Дай ему съесть 8 устриц вечером и эффект ощутишь этой же ночью.
- Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются:
- Ну, как, сработало?
- Да, спасибо! Правда сработали только 5 из 8.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

Пельмени едят ложкой или вилкой?

вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

Как время летит!
Вроде недавно была на девятом месяце от третьего мужа, а вот уже на третьем месяце от девятого.

Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.

Новый сервис "Яндекс-донос": на данный момент у вас 2019-й год, а ощущается как 1937-й.

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.