Лучшие анекдоты

— Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Всё норм будет после всей возни?
— Да, ничего.
— Ничего страшного?
— Нет. Просто ничего.

ГИБДД минимизировала контакты с водителями до 1000 руб.

Не надо устраивать никаких голосований. Достаточно прикинуть количество людей в масках, эти за Путина, без маски оппозиция.

Брюс. Ли?

А вы тоже, читая "власти озаботились", представляете себе тупые эбала, имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народонаселения?

Поскольку Украина и Грузия заблокировали нашу резолюцию по коронавирусу в ООН, никакой помощи им оказывать не следует!!

Премьер Мишустин заявил, что во имя борьбы с коронавирусом он отказывается от всех своих обещаний, данных другим вирусам.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».

Будет точно 25 млн.вакансий, как и обещал Путин. Потом, после эпидемии.

Начинается III-я Мировая война война…
Россиянский социально ответственный бизнесмен причитает:
— Боже мой, какая ответственность, столько дел. Семью в Австралию отправить, бизнес продать, деньги в Швейцарию, самому нужно тоже успеть в Австралию съе******. т. е. улететь.
Рядом стоит пролетарий:
— Да и у меня проблемы.
— Да какие у тебя, нищеброд, проблемы? Оружие взял и на фронт!!!

- Доктор, как же мне уберечься от заражения коронавирусом, ведь, говорят, шо даже маски на лицо не помогают?
- Переходите на гречневую диету, повышающую иммунитет.
- Но ведь гречку всю смели с полок магазинов!
- Ну тогда молитесь по-чаще. И подготовьте завещание.
- Упс...

И по чём сейчас авиган?

Кто бы мог подумать, что в ххI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Побиты молью Русские Дороги
Боеголовки мохом поросли
Зато упоминание... о Блоге ????
В родную Конституцию внесли
А нам для счастья надобно немного:
Безбложника к ответу, дурака
Пусть все, кто утверждал что «Нету Блога»
Закроют свои пасти на века
Пусть все, кто утверждал, что «Блога Нету»
Подумают о Пуле и Петле
Немедля будут призваны к ответу
И сварены на площади, в котле
Сакральный всеполезный подорожник
Теперь от Бложьей Кары не спасёт
В Российской Федерации, безбложник
По Главному Закону - Отсосёт
Пусть всякий, кто над Блогом поглумится
Увидит, только ступит за порог -
Мужчину в чёрном, сумочка - дымится...
На бицепсе - татуха: «С нами Блог»
Навряд перед таким закроешь двери ж
А он, большой и сильный, как медведь
С улыбкой спросит: сука, в Блога веришь?
Попробуй, блядь, такому не ответь...
Ему не скажешь: сами мол с усами
Безбложника, любого, огорчит
Дешёвыми швейцарскими часами
По блогомерзкой Роже настучит
Он Блоголюб, на прочее - ноль внимания
И он не знает участи иной
Поскольку есть теперь Упоминание
О Блоге в Конституции родной
Без Блога и не лепо и не любо
Без веры в Блога - хайпа - не сварить
Я все решил: с безбложного ютьюба
Уйду на Одноклассники творить...
Нет, не проверить Блога, не померять
Без веры в Блога - блоггером не стать
В России, в Блога, надо просто Верить
И чаще Конституцию листать
Хамон сухой и крепкую кашасу
На водку поменяю, с холодцом
Хочу сказать товарищу Клишасу
Скупое, Ломовое: «Молодцом!»
От страха - зеленея и икая -
Хиреют Блогоборцы в забытьи
Как хорошо, что есть статья такая
Как жаль, что раньше не было статьи

— Это кто там, с флажками?
— О… Это КПРФ! Наши коммуняки! Они борются с капиталистами!
— А что за мероприятие-то?
— Это у них согласованный митинг!
— С кем согласованный?
— Ну, как это «С кем»? С властью россиянского капитала!

Не «фу, проводные наушники», а винтаж

На воре Рябошапка горит.

— Яков Моиссеевич, а вы знаете как в народе называют новую Конституцию?
— Как?
— Пынькина грамота!
— Ну, ничего святого уже не осталось. Был более-менее приличный документ и тут понеслось…

### На пенсию с чистой совестью ... раньше срока ###
Гутарят, шо в кулуарах думской фракции ПЕдРа зреет проект закона, по которому скрепоносные ЛОхи (лояльные охранители) могут скостить себе пенсинный возраст. Достаточно результативно донести в жандармерию на неблагонадёжного гражданина и получить уменьшение срока выхода на пенсию на 1 (один) год.
И так далее: плюс донос = минус год (!!!) к пенс.сроку.

Для упрощения работы россиянской полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: фунт долларов и фунт евро.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Сопельки мои смелые
Что же вы со мной наделали
Вдруг рекою потекли
На первом, на свидании

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.