Лучшие анекдоты

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Израиль даже лучше женщины. Если женщина говорит "Нет", - это означает: "Может быть". Если в Израиле говорят: "Нет", - это означает: "Да".

Старый боян на актуальный лад.

Из полицейского протокола:
Гражданин Петров, находясь в Храме Христа Спасителя стал осквернять иконостас. Когда к нему подошел архиерей Иеремей и сделал замечание, гражданин Петров повернулся к нему и стал осквернять рясу архиерея Иеремея. Архиерей Иеремей опешил и сделал ему повторное замечание,
после чего Петров прекратил осквернять, но не потому что раскаялся, а потому что
иссяк.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

На боевое дежурство вышли ракеты Кринжал и Срамота.

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня зае*али ! Я еще ничего не готовила!

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина

Грят, шо семьи погибших двойников Евгения Пригожина и Дмитрия Уткина, получив обещанные… цать мил-ов, спешно отбыли в заранее оговоренные места.

Сейчас цены на билеты на самолет начинается тт 200 000 руб и все! проданы

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Прошлую весну картошка стоила по 70₽, а в этом году по 30₽. До чего же санкции довели.

Маленькая девочка в больнице рядом с умирающим отцом.
-- Что я должна сделать, чтобы ты не умер. Чтобы всё оставалось как оно есть сейчас.
-- Тебе ничего не надо делать, чтобы всё было как оно есть сейчас.
-- Как я могу сделать, чтобы было лучше.
-- Не знаю. А хочешь я подарю тебе волшебные краски?

Боян) но смешной, до сих пор с подругой угораем. Жена звонит в дверь в три часа ночи. Пьяная в дым, помада размазана, тушь растеклась вокруг глаз, колготки порваны, одного каблука нет. Муж открывает дверь. - В таком виде тебя домой не пущу! - На фиг надо, я за гитарой!

Из верных союзников у этой гнилой буржуазной россиянской власти остались разве что только СМИ (читай СМРАДы) и ЦИК.

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.

Мид Роисси:
Кремль потратил миллиарды на "театр безопасности": рамки на входе в метро, вокзалы, офисы, аэропорты и торговые центры. Нанял десятки тысяч балбесов у этих рамок стоять. Результат: люди с автоматами Калашникова открыли стрельбу в центре Москвы. А у бабок сумки с картошкой проверяют! Сажали за лайки и проморгали людей с автоматами.

- Повысьте зарплату?
- Вауля!
- Да блять, не себе!

"АналоговНетовые" ракеты - это наш достойнеший скрепоносный ответ сатанинскому Западу !!!

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Пирожки с мясом - не для веганов

Складывается впечатление, что как в 1945 году наша страна одержала победу над фашизмом, так и продолжает одерживать победы вот уже 74 года... над самой собой.

Может, и опечатка (две?), но в копилку сойдет:
"из подкишка"

Для чего изобретать велосипед, когда его можно скопипастить. Берите пример с sero77. - "велосипед для похуданья"

Наконец-то все выяснилось с Поклонской. Она оказалась гением брендотворчества. В течение долгого периода времени девушка прикидывалась опасной сумасшедшей, и все на это повелись. Мы помним серии доносов, истерики о фильме «Матильда», огонь царебожия в глазах, вспотевший бюст Николая, борьбу с депутатской коррупцией. Всё подставили под эту лапшу уши.
А целью было крепко, надежно, основательно вколотить в мозги свой собственный торговый бренд, который она на днях зарегистрировала на себя. Бренд называется «Няш-мяш».
Будет маркироваться шампанское, шмотки, продукты. Это раскрученный бренд, который уже, до выхода первого товара, стоит миллионы долларов - столько надо было бы потратить на платную рекламу такого объема. На ее белый прокурорский китель будут капать только бриллиантовые слезы. Потенциал у него огромный.
И девочка всё классно сделала. И она откровенно говорит в лицо всем: «Я выстрадала этот бренд». Операция, конечно, не экспромт. Судя по тому, как это делалось, это успешная, красивая операция, и ее портрет должен украшать учебники бизнеса.
Что-то похожее будет с Милоновым. Ему тоже удалось превратить фамилию в бренд, причем с таким определенным запашком. И я не удивлюсь, если через пару лет секс-шопы будут торговать вибратором «Милончик» и резиновыми тетками «Милониха».
(С) Невзоров

Решил значит с хорошим знакомым сходить по грибы.
Пригласил на выходные. Он согласился с радостью, опытный грибник всё же был..
Выпили, приятно по-общались, птички щебечут..
Нашел значит гриб, прошу знакомого посмотреть не ядовитый ли.
Он нагибается, а я приставляю значит пистолет к его затылку, нажимаю курок, бац..осечка....
Неудобно стало так перед ним блин, хорошо топор в другой руке был..