Лучшие анекдоты

У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно.

Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.

- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес?
- Три килограмма 200 граммов,
доктор...

Если человек плывет брaссом, все думaют, что он купaется.
Если нa спине - рaсслaбляется.
Если кролем - соревнуется.
Если бaттерфляем - выйобывaется.

Россия всегда порождала талантливых людей: на каждую грамотную охрану найдется свой грамотный киллер.

Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет". Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой.
Пример: ты пидорас, зато у тебя классная обувь.

Обязательно храните свои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт.

Две головы хорошо , но не на одном теле - думал работник АЭС, встречая жену из роддома , разглядывая первенца .

- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?

Здравствуйте! Как вы относитесь к вере?
- К Вере? А откуда вы ее знаете?!
- Нет, вы не поняли. Как вы относитесь к вере в бога?
- Вера в боге? Это как же вас понимать? Как она туда попала?! Он ее съел?
- Вы надо мной издеваетесь?
- А шо, если я немного выше, так я - над вами?
- Простите, я... вы - еврей?
- А вы шо, таки хотели мне продать эту старую байку?..

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Российско-украинская граница. На деревьях по обе стороны полосатого шлагбаума сидят две кукушки. На российской стороне кукушка аж заливается кукует. А на украинской стороне - молчит. Российская у неё спрашивает:
- Соседка, а ты чего молчишь? Мы, кукушки должны исправно куковать - людям годы считать.
- Тому що я теперь не кукушка, а незалежна зозуля. А "зу-зу" у мэнэ не получается...

— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.

Жена с ребенком возвратились с курорта. Муж, не веря в честность жены, спрашивает сына:
- Дядя был?
- Нет!
- Конфеты дарил?
- Да!

Перевод № 16651 " Я знаю точно не этичное -этично " на острийский :
Аморальное удовлетворение все таки слаще морального...

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит, но и запинает.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая…

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь".
Привязала и уехала в ночной клуб

Нижнее белье из Нижнего Тагила!
Верхнее белье из Верхнего Тагила!
Короче — любое белье из Любого Тагила!