Лучшие анекдоты

Иду я вечером по парку
Бьют в лоб
Потом немного попинали
Флешмоб

- Коля, я с подругами погуляю чуток. Посидим где-нибудь, чайку выпьем, поболтаем о том о сём...
- Галя, говори точнее, откуда, блядь, забирать ваш пьяный партизанский отряд!!!??

--------------------------------------------------------------------------------

Известно, что время своего первого матча с Максом Эйве Алехин злоупотреблял спиртным. Матч он проиграл, а когда его потом спросили о причинах поражения, то Алехин ответил:
— Этот месяц у меня был неправильный режим питания.

Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на Острие.

Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Печально, что в Москве нет памятника Христофору Колумбу.
Народу нындче было б где глумиться, а может даже что снести.

Все мечтают о бабках, телках, офигенных тачках, а я мечтаю обнять пингвина и почесать ему пузико.(с)

Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!

Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Муж говорит дочке (4 годика) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем!
- А я, а я....нормальная!

Депутатская каста в России получит еще один признак своей избранности – специальную социальную сеть именно для народных избранников. В ней депутаты смогут общаться без присутствия быдла, во время выборов именуемого избирателями.
По недоразумению, portal.parliament.gov.ru находится на домене .ru
Но многие избиратели считают, что портал лучше бы смотрелся на норвежском домене parliament.gov.no ...

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

как известно, сейчас запретили курить в барах, ресторанах и тп.
говорят, в ресторанах делают специальные курительные комнаты, где можно не только курить, но и заказать туда еду и питье! Так в чем проблема? - расширить курительную комнату до размеров ресторана! И никаких проблем!

Если делать нечего - открой синичку.ру и проголосуй за свои анеки заново!

Вопрос для Псаки
Предлагаю задать вопрос Псаки - почему украинцы штурмуют посольство России? И поскольку она, вероятнее всего, не сможет сразу правильно сориентироваться, предлагаю ей помочь и предложить два варианта ответа:

1. Они хотят получит визы для въезда в Россию
2. На Украине плохо с продовольствием, и штурм предприняли, потому что узнали, что в посольство завезли большие запасы сала.

И да, о том, что "Машины посольства РФ напали на мирных протестующих, но получили отпор", мы уже знаем. Дорогая Псаки, не надо повторяться.