Лучшие анекдоты

-Моня, говорят , что ты научил свою жену играть в покер
- Таки да. И не жалею! Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты...

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

Притащили святые апостолы тов. И. Христа на речку Иордан для крещения. Он, угорая:
- эй, Колямба! И как вы меня крестить собрались, я же не тону, идиоты…
- тааак, и правда… а мы сейчас навесим на тебя все грехи и утопим! Тааак, Колян, топи его! Мало, ещё давай грехов… Коля, топи! Мало? А нука давай все грехи ему! Топи! Утонул? Ну слава Богу!

Можно в чём угодно убедить
Целую страну наверняка,
Если дух и разум повредить
С помощью печатного станка.
(Полозу из Челябы от Гарика из пиздностана)

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Мне судьбу предсказала гадалка. По пьяне
Мол, бухну и умру в новый год
Под куранты и после я трезв постоянно
А сегодня второе. Зачот!

Заседание правительства, ВВП:
- коллеги, я решил подарить гражданам молодость! Теперь пенсионеры это с 70 лет, призывные это 18-30 лет! Остальные все это молодёж!
- ура, сегодня вечером по этому поводу у нас будет банкет!

Жить надо так, как будто смерти нет,
Иначе будет вечная агония
Носи тогда браслеты из циркония
И чти расположение планет.
Прикидывай со страхом: в ад ли, в рай?
А ну как нет ни ада и ни рая?
Пока живёшь, живи, не помирая,
И помирая, слышь, не помирай.(с)

- Здравствуй Гофф
- Привет, вы гопники
- а че братан, сам нам позвал, не ссы
- Да не, не ссу , несу тут у меня выпить есть и закусить.

Заседание кабмина:
- мы уже за каждое яйцо платим по 30 рублей… не пора ли на женщин потратиться?
- пора, г-н премьер! Надо всем сделать сиськи! И не меньше 4го размера!
- пишите указ…

Купила новое платье, примерила, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
— Ну подзаебала слегка, а платье хорошо сидит.

Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть своего тела в другого человека. Особенно если там зубы...

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут минимум на 5 лет дольше!
Ну, интеллигенция, держитесь!!!

Пью липовый чай, на вкус как настоящий.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех.
Его крепость вкус должны знать лишь единицы.
А если знают его на вкус многие, то это не коньяк, а разливное пиво!

И какой же русский не любит дать быстро пизды!

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь,
докажите, что и в постели вы лучше всех!

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите какое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ - ТАРА!!!

Подкрадусь незаметно.
Ваш пиздец.

Отец сыну: - Ешь кашу, а то писюн расти не будет...
- Бах!, подзатыльник от жены.
- Мне то за что?
Жена: -Почему в детстве кашу не ел?))