Лучшие анекдоты

Жить нужно так чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у древних греков тоже был свой ясень, к которому все обращались с вопросами, только назывался он дельфийским оракулом?

Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1.5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.

Разбили рюмку в одной комнате. В зале кто то опрокинул шпроты.. то кому то жарко, то кому то холодно.. Ну и казалось бы, при чём тут шпроты..

И теперь к экономическим новостям: Группа "Тинькофф" объявила о прекращении переговоров о возможной покупке группы "Яндексом", не натаксюрил пока.

- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

-- Девушка, можно с вами познакомиться?
-- А я вижу вы зрелый и состоятельный мужчина. К слову, говорят, что все мужчины дают имя своему... эээ... боевому товарищу. Как звать?
-- Волшебная палочка.
-- Почему волшебная?
-- Я могу сделать так, что тебе все будут завидовать.
-- Поконкретнее?
-- Я помогу тебе стать счастливой.

Белоруссия ввела санкции против Литвы, Латвии и Эстонии, куда отныне не будут поставляться белорусские креветки, ананасы и устрицы.

Дантес сначала отказывался, что это он застрелили Пушкина - говорил, что ему это невыгодно...

меня ударила петрова
портфелем я лечу домой
и кажется я улыбаюсь
наверное я нравлюсь ей

После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

когда Енот ходил в лес, он всегда пользовался правилом, " выходи к реке, иди вдоль берега. вода всегда к людям выведет". Как то раз вышел Енот к маленькому безлюдному лесному озеру...

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро....

Лукашенко призвал избирателей смириться с их законным выбором.

Вы взяли давно и хорошо изученный аденовирус (ОРВИ или что-то подобное), отрезали у него хуй с яйцами, чтобы он не мог размножаться в организме. Потом вы отрезали причиндалы у коронавируса и пришили их к аденовирусу вместо отрезанных. Т.к. хер у аденовируса чужой, тот не то что оплодотворить никого не способен, у него вообще не стоит. И вот, подплывает этот вирус со своим вялым членом к здоровой клетке, пытается её поиметь, а ничерта не получается. Клетка орёт, ей на помощь приходят антитела, вирусу дают пиздюлей, его хуй фоткают, и теперь, когда в организм проникает COVIDка, его по причиндалам узнают и сразу дубасят.
Антитела и на сам COVID всё равно бы среагировали, но он бы успел трахнуть много клеток, родилось бы ещё больше ублюдков, и был бы тяжелый ущерб организму.

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!

Владимир Владимирович, у меня остался один вопрос: Чем Вы лучше Андропова?:

Новости и слухи
Своего сына Андрея Владимир Путин покажет в следующем году на параде. Ему 32 года, настоящее имя Сергей, работает ночным охранником у отца. Передача власти ему состоится в 2036-м году, дневные обязанности останутся за отцом.
Термонуклеарх Водородский и Ядерский - таким будет официальное титулование настоятеля Храма Вооруженных Сил. Вступив в эту должность, патриарх Кирилл назначил и замполита храма. Им стал пополковник Дионисий, прошедший путь от заряжающего кадило до участкового батюшки обоих Кремлей, заглубленного и старого.

Задрапирован Мавзолей, совсем не радуя уж глаз,
и принимает свой парад надменно алчный ... государь

Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции!

Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.

Путин принял Россию полноправным членом G8, а оставляет изгоем в бункере с дезинфицирующим тоннелем.

Жизненное наблюдение
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что выходной или я проспал.

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!