Лучшие анекдоты

Женщина вышла на проезжую часть и протянула руку к водительской двери своего автомобиля. В этот момент её сбивает, мчащийся на большой скорости, байк. Потерпевшая отлетает на несколько метров, падает и начинает биться в истерике, крича: «Какая же я дура, он же мог мою машину поцарапать, а у меня страховка закончилась!»

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать.

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Странно, но фраза "съедобное нижнее белье" как-то не вызывает аппетит.

В 16 лет я вазу склеил скотчем , В 20 - ноутбук, в 33 - машину, в 41 доклеил дом. Материалы на сына уже закупил, завтра приступаю...

- А давай поговорим о дальних странах?
- Чё, нах?
- Спи, нах!

1942 год, Германия:
- Херр офицер, когда прибудет поезд из Дрездена?
- В 15 часов 32 минуты.

1942 год, Россия:
- Товарищ начальник, когда прибудет поезд из Самары?
- Сейчас, или через час, или, вообще, завтра.

- На чём основаны ваши ответы?
- Война!

Болельщик «Спартака» с 20-летним выездным стажем Евгений Селеменев
"все стадионы должны быть оборудованы видеокамерами, и на записях должно быть видно, кто, например, жжет файеры, полиция хватает тех, кто рядом, и предъявляет обвинения типа: «От тебя пахнет». Меня однажды задержали за то, что я стоял в первом ряду и улыбался. Сказали, что улыбался вызывающе".

Что-то надо делать с нашим хоккеем.Взять хотя бы главного тренера - Меньшикова Олега.С таким подходом чуть-чуть не проиграли.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

раньше как было - шаман попрыгает, травы покурит, барана зарежет - и говорит: Боги обещали послать завтра дождь!
Сейчас ничего не изменилось, только вместо шаманов - гидрометеоцентр. И барана в жертву не приносят. А процент угадывания остался тот же - либо будет дождь, либо нет - 50 на 50!

На вокзале передали по радио:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через 10 минут динамик буквально рявкнул на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро! Не мешайте работать!!!

В России чтобы получить пособие по безработице нужно работать.

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...

"На Пасху молния уничтожила уникальную церковь и колокольню в Лядинах Архангельской области".
Каму предъявят? Самому?

Полсайта тут пиzdoстрадает по киргизу. А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

– Лежачий полицейский не помеха:
Притормозил – и плавно переехал!
– А мне судья три года отмотал!
– За что?
. – Да этот мент уже не встал!
(c) А. Р. Белкин

-А я лох и чмо?, мне это сегодня объяснили в сервисном центре ДНС, куда я принес наушники, у которых не стало звука.
Мне показали, где на наушниках регулятор громкости.

зы: вчера разговаривала с сыном в скайпе и раз пять ему сказала, чтоб говорил в микрофон...пока он мне не напомнил про этот чертов регулятор (тундра?)

Куда в очередной раз послать подальше бригадира советовались с крановщиком Василичем-только у него одного в бригаде был такой большой кругозор...

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Чипполино не любил лимоны. Он любил миллиарды.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В среднем комар за жизнь выпивает кровь одного человека -я думаю в тандеме с государством и налогами.

xxx: ненавижу обеденные перерывы
xxx: приходиться выбирать между помаяться дурью или всё-таки поесть