Лучшие анекдоты

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
-Нет конечно!
-Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:- Простите, а вы всегда голым бегаете?- Да.- И всегда в презервативе?- Нет, только когда дождик.

— Любой плохой поступок твой, сынок, —
Ещё один седой мой волосок. —
Сын, бросив взгляд на бабушку седую:
— И ты была оторвой, мам, смотрю я.

Муж жжет. Дома откуда то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что,дом спалить хочешь!
Он шепотом: -Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове...

У каждого большого клуба обязательно должна быть клубная карта. ©

Не спорю, женщине удается держать мужчину за дурака, но делай это нежно...

Если турок не придурок,(продажная шкура, натовский жополиз и etc)значит, вовсе он не турок.

Он ей надавал по ушам, а она ему порукам, так они и влюбились.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Все люди разные: одним ума не занимать, из других дурь не выбить, а большинство - это два в одном в разных пропорциях.

Вот говорят тут:доярки,доярки...
А вы видели как женщины яйцами куриными торгуют?!

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Господа, не стесняемся, размещаем креативы на Нью-Острие. Администрация гарантирует, что за сутки ваши анекдоты почитают миллионы человек во всех уголках Вселенной.

Когда ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. /Мужчине, обдумывающему бытие/

в русских анеках придурки тренировались в бассейн прыгать без воды, а в американской действительности испытание ядерной бомбы проводят без заряда.

Ох уж эти мне поисковики, мне на запрос о полиграфических тендерах пришёл лот
- "Устранение последствий подтопления детского сада № 2, расположенном по адресу город Х, ул Газеты Правда 8"

Блуждание по Интернету — настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

Стивен Хокинг

Он начинал как вполне заурядный молодой гений. Его ждала хорошая научная карьера, кафедра, студенты и статьи. Однажды выяснилось, что молодой человек серьезно болен и может протянуть лишь пару лет. Стивен оказался очень упрямым — 8 января 2015 года ему исполнилось 73 года. Он почти полностью парализован, но его мозг продолжает работать. Из его головы, словно из другой вселенной в нашу, минуя тело, на экран компьютера телепортируются открытия, книги и ироничное отношение к жизни.

Мегалитры вина протекают сквозь нас, а истины ноль. Пейте квас!

Того, кто назвал публичных людей публичными, любой юмористический сайт с помпой примет в свои пользователи.

А что это за анекдот-невидимка под номером 7 в лучших за сегодня? Это такой тренд новый на Острие?

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Молчит. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Лошадь молчит. Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

- Добрый день, Цилечка, и как ваше здоровьечко?

- Ой, Розочка, все болит, спину ломит, голова раскалывается, колени выворачивает....

- Та шо ви говорите? А вчера от вас мужчина выходил, и позавчера, и сегодня...

- Таки один орган здоровый - и то позавидовали.

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

В Китае в окна роддома кричат не "кто", а "сколько".

всю ночь лил дождь из спиртогана
насквозь промокла вся земля
с утра село целует пашню
и я.