Лучшие анекдоты

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

- как подавить чеснок без давилки?
- кричи на него, критикуй, обзывай. покажи ему, кто главный.

- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

Три фразы которые мужики не могут
прочитать правильно с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Баба со скалкой — потому что без палки!

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти.
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Меня всегда мучил вопрос: кому первому пришло в голову утаивать в мешке шило и почему это всех так заинтересовало? Или взять знаменитую продажу кота в мешке. То ли чтобы зверски утопить или просто животное помучить. Про бартер шила на мыло лучше вообще не задумываться. Такими вещами только в бане извращенцы какие-нибудь меняются.

— Сколько пар носков было у тебя за всю жизнь? Наверное, больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну, пару-тройку раз.
— Где остальные?

В группе энтузиастов непременно должен быть один скептик.

Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Женщина гораздо легче запоминает пин-код и 20 цифр на банковской карточке мужа, чем на своей…

Раннее утро. Троллейбус из отдаленного района едет в центр. Естественно переполнен, и плюнуть негде. Кто сидит-дремлет, кто стоит устало молчит. Общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая красивая мама с милой дочкой. Они сидят на сиденье возле самого входа. Рядом с ними,облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное шикарная кудрявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже спозаранку принял?
В общем он клеится к добренькой маме через ее дочурку. Естественно,сначала он спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и тому подобное. Естественно, весь троллейбус слышит этот диалог...
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А скольких зверушек ты уже знаешь?» -это вопрос к девочке. «Вот я, к примеру, на какого зверя похож?» (вероятно,он имел в виду ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается.
И девочка звонко, после минутного раздумий, заявляет:
«Ты, дядя, похож на писю моей мамы!»
На следующей остановке этот тип исчез из троллейбуса. Смех еще долго не утихал в троллейбусе...

В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Внучек, как мне попасть в больницу?
— Ну, например, выйдите на дорогу...

Астрологи бьют тревогу: 12.09.2017 должен был родиться будущий президент России, а вместо него родился какой-то заместитель директора Сахалинской филармонии.

Кока-колой,я лечусь! Убиваю в желудке бактерий Хеликобактер пилорий и поласкаю горло,чтоб не храпеть.

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух ... и креативить на "Острие".

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что с Трампом могут сделать коллекторы.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: — Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина... — То есть? — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... — Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? — Профессор, это тоже как винтовка Мосина... — Объясните. — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... — Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? — Да пожалуйста, профессор. — Как попасть женщине сразу в нужную дырку? — Профессор, это как с винтовкой Мосина... — То есть? — Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому наш мир должен??.

В сшА около 3,5 млн. русскоговорящих, которые имеют возможность посещать школы, в которых обучение ведётся на русском языке. А вот в стране, в которой госдеп сшА устроил майдан, таки запрещён русский язык, не говоря уже о «русских школах».
Вот вам и двойные стандарты «хозяев Мира»!!!