Лучшие анекдоты

знакомая работает поваром в ресторане. Угощала как-то вкусным омлетом. Спросили рецепт
Говорит, пишите:
Берем сетку яиц, ведро молока....

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!
- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет.

Женщины, обожающие фотографировать себя и еду, почему-то делают это везде, кроме своей кухни.

Острие напоминает мне рыбалку. Закинешь анекдот и ждешь – сколько рыбок-улыбок поймал, сколько сорвалось. А бывают и такие черти, которые вообще нахуй леску рвут!

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Библиотека одного из университетов штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Давайте будем толерантней к расистам! Они ведь такие же люди, как и остальные, просто расисты. Нельзя ущемлять их права. Кто-то гей, кто-то араб, а кто-то расист. Все люди равны.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает: «Щас приду!».

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

В пьяном споре рождается дебильная истина.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на НГ. Все заканчивается дегустацией...

Известный математик Шнипельсон добился блестящего результата - после многих лет напряженной работы, он таки составил математическую модель Вселенной, которая наконец-то понравилась его маме.

Пришли жена с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Клара украла у Баскова баксы...

Самый жуткий день в году 30 декабря: полный холодильник жратвы, а ничо нельзя есть - это всё на завтра, а хуже только 1 января и выпивки и закуски море - а не лезет !!!

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Разговор с клиентом:
- Руслан, добрый день, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как вам сказать, я сейчас так сильно об лёд п*зданулся… Сейчас, погодите, я встану...

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

— Повар, почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
— Я пробовал, его никто не жрет.