Лучшие анекдоты

активисты общества защиты еды требуют от путена прекратить бесчеловечное уничтожение огнём и бульдозерами пармезана и хамона

Муж:
- Ты что сегодня оглохла? Них@уя не слышишь!!!
Жена:
- Если так будешь сомной разговаривать, то вообще от меня ничего не услышишь!!!!

– Что вам?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

- Почему Вы ругаете Монтовидора?
- Так принято!

- Почему ты всё время посылаешь меня нах..й?
- Я так флиртую.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Купил мужик на базаре говорящего попугая и понёс он его домой. Вот только мужику не сказали, что попугай пол-жизни прожил в борделе.
Ну, принёс его домой вечером, поставил клетку в гостинной и тряпкой накрыл. Утром дочка просыпается, заходит в гостинную - чего за фигня стоит? Тряпку сдёрнула, а там попугай такой:
_ О, бля! Обстановочка новая, девочка новая, ничего себе!
Дочка в крик:
-Мама!
Мать прибегает, а попугай говорит:
- О, бля! И мамка новая!
Жена мужа звать:
-Коля, чо за херня!
Муж прибегает, а попугай говорит:
- О, клиенты-то старые. Здарова, Колян!

Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
xxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: aaa: Заднее.

Как копипастить.
Зайдите на "Анекдоты", найдите анекдот, которого не было вчера на Острие, кликните Ctrl-C, перейдите на Острие, кликните Ctrl-V, выругайте Doc'a за сложный алгоритм.

Азербаджанские ученые установили, что аппендикс у женщины расположен 6 дней в неделю как войдешь - налево, а в пятницу - направо.

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то,чтобы где-нибудь была женщина,которую беспокоила бы мысль,опоздаю я или нет к обеду. /И.Тургенев/

утром так много вопросов, и так мало ответов.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, Ирочка, неужели впереди еще и худшие?

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

- А что все-таки за вещество так пахнет? - с изысканной вежливостью поинтересовался Курои. - Тетрагидроксодиаквагексацианоферрат (III) бериллия, - сказал Змейк. - Как вам удалось такое получить? - озадаченно буркнул Курои, понимая, что названо соединение достаточно незаурядное, точнее, что рядовое железо, будучи в своем уме, вряд ли могло столько всего к себе присоединить. - Это я уговорил железо... по личной дружбе, - объяснил Змейк. - Простая любезность с его стороны.

про черную жопу:

Что такое два негра на Луне?

- Это американские астронавты.

А 100 миллионов негров на Луне?

- Лунное затмение.

В итоге Минских договорённостей скорее Белоруссия вступит в Евросоюз чем Украина, а батька будет назначен смотрящим по региону комиссаром.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

зае@ала критика
очередного нытика.
"пох@й ваше мнение"-
вот моя политика.

Работа в больнице, вероятно, иногда надоедает, и начинает казаться довольно скучной - ведь можно пресытиться даже вскрытием трупов.

Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы."

Когда политик сначала говорит об "огромных плантациях мака", а затем произносит фразу "назрела необходимость", то порой, невольно, кажется: а не мечтает ли он собрать урожай?

такую жырную оксану
я честно говоря боюсь
такую мне наверно на ночь
с моим гастритом и нельзя

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.