Лучшие анекдоты

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы и девственность появилась, а все равно трахнут.

Жена посмотрела прогноз погоды на июль... Обшивает купальник мехом

Диспетчерша в больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?

— Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди кто-то: "РАНЕН!".
Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Чилийский защитник ткнул пальцем в анус форварду Уругвая, за что был награжден 2-ой желтой карточкой и удален с поля. (Lenta.ru)

Денег на замену набоек у него не было, поэтому он заказывал доставку еды на дом.

Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо? — Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».

Офицер ВСУ спрашивает другого офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?"

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

В России изобрели умные грабли, они бьют только дураков, которые их обходят.

Пришла с работы. Снимаю лифчик и кричу: - Сисяндры мои, вы свободны!!!
Тут из соседней комнаты слышу голос мужа: - Про сисяндры ты, конечно, загнула. Так... сисечки.

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Список мероприятий на неделю в ежедневнике начальника:
Банкет.
Собрание.
Фуршет.
Корпоратив.
Казнь.
Шведский стол.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.п.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро…Ты, это, деньги гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею…седьмой там, восьмой случайно не присоединяется?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!!
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая из-за пазухи шестизарядный револьвер:
- Тьфу…и на этот раз пронесло!

-В ответ на назначение порошенко бывшего президента михаила саакашвили губернатором Одесской области,Владимир Путин назначил губернатором Ростовской области тоже бывшего президента....
-Да,ну,НАХ...

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Там даже нет отелей, где бы можно было разместить тех, кто будет заниматься ликвидацией разлива (нефти) © Блин, там наверное даже интернета нет, чтоб выложить селфи :(

Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Поэтому теперь разрешено всё, что невозможно.

Блондинка смотрится в зеркало:
-Что-то лицо знакомое...
Вторая блондинка:
- Ну-ка, дай посмотреть! Дура! Это же я!

- Василий Иваныч, а что такое "тибет"?
- Это Петька тоже, что и минет, но не мине, а тибе.

- Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
- И не надо, передайте деньгами.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Юноша, долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-сатанистку у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

- Дедушка, а расскажи, как вы Гагарина запускали!
- А-а... Ну, техника тогда ненадежная была. Ему взлетать, а движок не заводится. Ну мы и давай - ручку в мотор вставили и давай крутить что есть мочи. И тут вдруг - бабах - дюзы загорелись и ракета пошла! А мы и рады радешеньки, шапки вверх подбрасываем, прыгаем, кричим...
- Дедушка, так вас же всех сжечь должно было заживо!
- Да-а... Так и сожгло, внучек, всех и сожгло...