Лучшие анекдоты

девочка висит на березе уцепившись зубами за сук. Мужик спрашивает : - что ты там делаешь?
- Што, што - сок пю!

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Начался сезон закаток. Жена очередной скандал закатала.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х*р, и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать.

Почему "пиздато" - хорошо, а "хуёво" - плохо. Что за сексизм?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.

- Дмитрий Анатольевич настолько "никакой", что кроме тёплых чувств к вечно спящему мимимишке не вызывает. Зачем он там?
- В свите даже шуты при деле!

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится - ходит боком и шипит!

А вы знали, что в России есть федеральный "Фонд помощи крысам с тяжелой судьбой"?

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась.

Наркоман у врача.
-вам надо-бы травку попить.
-да еще скажи шприц покурить!

Сопротивление бесполезно. Ешьте овощи. Овощи - полезны.

Начинается движух
Так сказал котёнок Вжух

Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

- Отто, почему бы вам хоть раз не сказать правду? Просто так. По-приколу. Просто, чтобы посмотреть, что будет?
- Мартин, я всегда говорю только правду.
Они сидели в маленьком ресторанчике "Элефант". Официант принёс кофе, над которым курился ароматный парок. Борман взял свою чашечку и подул на кипяток.
- Кофе совсем остыл, - задумчиво глядя на него, сказал Штирлиц.

Жена посмотрела прогноз погоды на июль... Обшивает купальник мехом

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Только в Одессе при строительстве храма можно чуть-чуть материться.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.