Лучшие анекдоты

Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.

Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.

Самое главное событие 2026 это конечно же новый хит Натали. Надеюсь она хорошо приготовилась.

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

Если в первом акте на стене висит ружье ...
Если с самого начала пьесы говорится про вишневый сад, то почему за все четыре действия хозяйку ни разу не напоили чаем с вишневым вареньем?
Похоже, фамилия управляющего была не Лопахин, а Гофф

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Чистосердечное признание облегчает наказание.

Я вас всех тут люблю

напрягает, когда кто-то начинает при тебе рыдать, пытаясь вызвать сострадание и жалость, а у тебя в семье было принято обнимать и целовать только покойника на похоронах.

При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов.
Имеет право, но есть нюанс. Мемуары ещё только предстоит написать!

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

Позвоните родителям, порадуйте бабушку - спросите, надела ли она шерстяную шапочку!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

"С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови."

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве Магомет, в Сибири уже Конфуций.

Что-то в баку колет...

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.
* * *

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать семью, а сыну — что все эти жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на...уй?

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.