Лучшие анекдоты

-Это сайт для мудаков?
-Нет
-А хуле я жвоню тесятый раз

Ашот пишет указ:
Официально признать Курилку посольством мылору в острие.

Сейчас увидел предел жадности я-такси. 1 км 239 рублей.

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

Один раз зять в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так, подбоченясь, встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

— Ну, ты и ду-у-ура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну, ты и ду-у-ура!
— Зато красивая!

А что вы хотели, материнское молоко - убойная штука! Я когда его пил, то или спал или орал нечленораздельно, параллельно гадя под себя. Пришлось бросить.

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Подрабатываю мажордом в пабе на Ордынке, встречаю гостей с белым полотенцем на левом рукаве, кланяюсь им и прошу не ставить рядом машину. Слышу в ответ:
- да ты это место купил чтоли? Да ты не указ.
Месяц назад на уличном меню (маленькая меловая доска) всё стёр и написал:
« Для наших гостей- место покурить и поблевать.» Не ставят больше.

Сидел как-то в парке, готовился к экзамену по матану, тут подходит ко мне Ромашка и предлагает "выгодную" сделку: комок грязи в обмен на два мороженых.
Я с вежливостью отказался, ну откуда у студента денег на аж два мороженых. Видимо, не ожидав отказа, она, бурча себе что-то под нос, удалилась в неизвестном направлении.
Через 15 минут увидел её снова, но с двумя пломбирами. Чувствую, девочка очень крута

Никак не могу найти себе пару. Та, которая вроде подходит- с большой дыркой. Я носок?

жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. чем больше пьешь, тем тебе легче.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Давайте уже признаем: секс- это для тех, кто не может найти в интернете нормальный фильм

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Приехали президенты в Индонезию.
Надо представляться..
Путин говорит ..Я Путин
Байден говорит...ну я Байден
Макрон...а я хочу макорон
Все поржали и война закончилась.

☠☠☠ Американская многоходовочка вдолгую. ☠☠☠
Следите за пальцами:
Арабская весна — Европа наполнена беженцами.
Пандемия — Европу разделили не только по странам, по городам и кварталам.
Украина — Европа переполнена беженцами.
Взорвали газопроводы — европейское производство, финансовые институты, учёные, ЛГБТ, русофобы и прочее переезжают в сшА.
В итоге: Россия на Западе вместо сытых бюргеров и буржуа будет иметь очень неудобных, маргинальных арабоафроукраинских соседей.
Спрогнозировать не сложно, что через какой-то промежуток времени сшА начнёт войну по освобождению Европы.

Для многих в России, Путин все еще страшнее чем Зеленский.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины. Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

- Дорогой, мы ужэ полгода вместе, ты не жалеешь об этом?
- нет, дорогая!
- чиво?! Как ты посмел?! Ну сейчас я тебе устрою!

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь уже у нас своя...

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.