Лучшие анекдоты

Я так навижу подглядывать, что увидел абсолютно все зги!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас геморроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели …

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

В поиске сначала появляется остриё, это на котором внешность президента обсуждают, всякие фотомодели, и следом "на острие", это про то как бабы саблями махают.
Хер знает, где смешнее.

Попала березка в ДТП (не дай бог). Скорая ее забрала, лежит она совсем без сознания в палате. Врач смотрит данные - возраст, непривита.
- О, давайте заодно ей вакцину вколем.
Березка, вставая:
- Рррр, гав!

Самолёт франкфурт- санкт- Петербург, диспетчер:
- погода в Пулково отличная, +8…(на дойче:) pogoden in Pulkovo baden, 8 gr holoda.

Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего- нибудь...?

Чтобы заказать пиццу во времена СССР, нужно было выехать из СССР.

Что такое уцененный анекдот?
Тот, за который раньше давали 10 лет, а сейчас только 3.

Камасутру не признаю.
- Вы ханжа?
- Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров...

Сегодня мы с парнем смотрели эротический фильм, когда я заметила под одеялом шишку. Желая сделать ему приятно, я запрыгнула на неё сверху.
Это был просто пульт..

Кольщик, наколи мне QR-код, Рядом - чудотворный крест с иконами, Чтоб плескались там антитела С переливами и перезвонами. Наколи мне титр антител Пусть течёт по крови струйкой тонкою, Чтобы Роспотреб как ни хотел Оградить не смог меня решёткою. Наколи мне розовый рассвет, Розу за колючей ржавой проволокой. Строчку "Мама, я переболел!!!" Наколи, и пусть стереть попробуют.

Как по мне, так лучше "пандемия страха", чем - без траха.

Сегодня ты без антител,
А завтра на хуй захотел.

А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию?

Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны – интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:

- Кто сказал «…. твою мать»??!!!!!!

Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:

- А-а-а… Значит, музыкой навеяло…

У российского пилота «Формулы-3» Александра Смоляра из команды SMP Racing не оказалось прав. Об этом он заявил изданию «Спорт-Экспресс» 20 июля.
«Нет, у меня нет ни прав, ни машины. Конечно, встретить на дорогах можно, но не в качестве водителя. Желание получить права, безусловно, есть, так как я устал ездить на метро», — заявил Смоляр.
Смоляр выступает в «Формуле-3» с 2020 года. В текущем сезоне 20-летний пилот занимает шестое место в индивидуальном зачете. На его счету две победы в пяти гонках, в которых он принимал участие

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.

Если вы собрались выбросить ПЭТ-бутылку, но вас смущает мысль о том, как долго она будет разлагаться и какой ущерб нанесёт природе - отнестите её в редакцию того СМИ, из которого вы набрались этой ерунды. Будет справедливо, если ваш пластиковый мусор будет храниться у них.

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.

Рыболов-любитель Виталий, рыбача на платном пруду в десятый раз снимая с крючка одну и ту же рыбу, никаким образом не мог догадаться, что это была рыба его мечты...

Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.

В государстве, которым управляют друзья бункерного карлика, не может быть никакой нормальной главной футбольной сборной, потому что в неё приглашаются только друзья уссатого стасика. Ну а, как всем известно, уссатый стасик — это один из лучших друзей бункерного карлика.

Я думаю, что существует вирус не только пневмонии (ковид который), но и вирус мудизма, который быстро распространяется в коридорах власти, и вакцины от него нет. В Питере есть вице-губернатор Б. М. Пиотро́вский, сын профессора-востоковеда, директора Эрмитажа, внук профессора-востоковеда, известного археолога, директора Эрмитажа. Как бы интеллигент в третьем поколении, и тоже работал в Эрмитаже. По случаю 800летия Александра Невского решил 25 июня на празднике "Алые паруса" для выпускников школ запилить грандиозное зрелище. "Мы предполагаем, что у нас будет реконструкция Ледового побоища в акватории Невы», — рассказал чиновник. Где будут в +30 градусов брать лед для побоища, вице-историк не уточнил. Прокукарекал, а там хоть не рассветай.