Лучшие анекдоты

Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.

Путин принял Россию полноправным членом G8, а оставляет изгоем в бункере с дезинфицирующим тоннелем.

Жизненное наблюдение
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что выходной или я проспал.

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Раньше я думал бог мужик. Теперь судя по той херне которая твориться в мире я думаю бог баба

- Вот, попробуй, контрабандные сыры. Просто так их не достанешь!

- Фу, мерзость, всё говном отдаёт.

- Я ж говорю - контрабанда. Их не в чемодане привезли.

☣☣☣ COVID-19 прикадырился ☣☣☣
до этого он сначала примишустился …
… потом припесковался …
Но вот припутиниться ему, увы, не суждено - слишком много у карлика двойников)))

Правительство России разработало новую программу защиты пенсионеров: сами, все сами.

Галиматья - Гали мать я
Я уже ни мама - я у Жени мама
Из личного про Женю

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Семен, ты выпил?
- Выпил.
- А Степану дал?
-Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Навальный и Захарова договорились о дебатах. Чужой против Хищника.

Смотрю я "обращенье к нацыи" …
И вижу, шо царёк в прострацыи

Все дружно сидим дома. Когда каждый "винтик" на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда.

В Китае, должно быть, с нетерпением ждут препарат для профилактики вирусных инфекций.
Чтоб прикармливать им летучих мышей и прочих гадов перед отправкой на мясокомбинат.

Принц Чарльз наконец получил свою корону...

Так тот у нас реальное равноправие - и у женщин и мужчин есть свящённый долг. У мужчин священный долг перед Родиной, перед родителями, перед будущими поколениями, перед природой, перед богом, долг перед женой сделать ее счастливой, короче всем мужик должен. А у женщин свящённый долг быть счастливой.

Люберцы. По данным Минздрава, более 50 больных коронавирусом скончались здесь в результате поножовщины.
Петербург. Более 70 тыс. человек приложились к мощам Иоанна Крестителя, самому сильному на сегодняшний день антивирусному средству в России.

Девушка спрашивает парня:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Мужчина, подхвативший COVID-19 во время поездки в Италию с любовницей, испугался, что об этом узнает жена
Ни один врач не мог предположить, что коронавирус может давать такие осложнения!

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Путина отпустили из Чистилища...
Черти сказали, не загрязняй нам тут

Сижу в кабинете,мучаюсь.Подошло обеденное время .на кухню шумно вваливается уставшая бригада кабельщиков.Слышу краем уха:
-да заказал я хавчик,щас подвезут!
Задумался...а если 150 заказать,подвезут,нальют?

Слушаю новости. "Ветеранам Великой Отечественной войны будет предоставлена бесплатная сотовая связь".
Не иначе, как кто-то выиграл тендер на установку сотовых вышек в раю. Надо бы еще участников гражданской войны в постановление включить.

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурочка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!