Лучшие анекдоты

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Женщины были бы ангелами, если б не их пол.
Виорэль Ломов.

На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.

- Ну и сука же ты!
- От кобеля слышу!

- Безразличие убьет мир!

- Ой, нам все равно!

Рота анарексиков занимает в горбатом запорожце не так уж и много места.

Весна.
Солнечным аркадийским утром пенсионеры расположились на лавочках и наслаждаются свежим воздухом. По террасссе прогуливаются гости из ближнего зарубежья и влюбленные парочки. В воздухе витает шум моря вперемешку с обсуждениями сложностей жизни от пенсионеров . Так же слышны фразы гостей нашего города, произносимые с характерным аканьем. Гости активно обсуждают отсутствие ощущения того одесского колорита, который они привыкли видеть и слышать в кино..
Одна из влюбленных парочек рассматривает забор, которым ночной клуб отгородил пирс от общей зоны прогулок. Спустя небольшой отрезок времени парочка решается на отчаянный шаг. Они легко преодолевают препятствие и на глазах у всех пытаются начать путешествие по пирсу.
-Ну и куда ето ви собрались? Ви шо не виде шо тут отгорожено? –
раздается голос сверху. Это охранник ночного клуба кричит парочке, нагло покусившейся на вверенную ему территорию.
– Вэрнитеся, шо бы мне не пришлось спустится и вэрнуть вас самому…-
Парочка с понурым видом возвращается к забору.
Ну вы же знаете наших пенсионеров- им только дай повод. Они просто физически не могут оставаться безучастными. Вот и в этот раз они не удержались.
-Да что это такое? Сколько можно? Наворовали миллионы, все забрали себе, а простым людям уже и погулять негде.. Скоро и лавочки украдете у нас..
Выступление пенсионеров было перервано появлением из-за забора головы охранника, для справедливости надо сказать , такого же пенсионера как и те, кто были на лавочках.Он сказал одну, на мой взгляд, гениальную фразу, передавшую всесь тот колорит которого так не хватало гостям нашего города:
- И шо ви от мене хочете, я тут всего лишь охранник!

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.
(С) artemg

Первый пункт присяги президента Израиля:
- Президент должен быть политкошерным.

Мы не стареем, мы созреваем.

(с)Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мaртир Патрисио Руис и Пикассо

сегодня утром на машине надпись видел:
"Я за что плачу налоги? Вова, Дима, где дороги?"

- Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Долгорукий, зачем?!!

Работник, которому было чрезвычайно лень сказать даже пару слов, не превысил установленный для себя лимит. За всю его трудовую деятельность набралось не более одного часа чистого говорения.

Декабрь 2014. Замерзающая Германия предлагает Газпрому беспрецедентную сделку: новый BMW X5 в обмен на 30 кубометров газа... Так американские евреи отомстили врагам за Холохост

В психиатрии самое главное-первым надеть халат.

И хотя Вася Пряников стесняется аллегорий, но пастухов без кнута не бывает.

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
— Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
— Я не киевлянин…
Журналист:
— Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
— Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
— Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Скромные девушки носят джинсы с маленькими дырочками, а очень скромные с большими дырищами.

На пляжах стали вывешивать красные флажки, и сразу начинаются штормы. Сволочи, за что они нас так ненавидят?!