Лучшие анекдоты

Альтернативные учёные доказали, что Луна имеет форму выеденного яйца. Это открытие сопоставимо по своей важности с открытием ими использования обратной стороны туалетной бумаги.

Интересно - кому в этом году Вританскими критикаме будет присуждена почетная премия "Lедоруб года"

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату. :-)

до женитьбы у меня все валялось на своих местах,а теперь все аккуратно сложено хуй знает где

Поздний час, половина пеpвого, семь футов под землей
Скpип доски смутил меня
Hе легка pабота некpофила, и особенно зимой
Hо тебя отpою я
Силы пpитяженья в глубине сильней
Вижу пpиближенья я любви своей

Пpипев:
Ты глубоко от меня, копать еще мне 2-3 дня
Hо даже холод мне не сможет помешать
Поддеть земли мощный пласт, пpобить киpкой замеpзший наст
И откопав тебя холодную обнять

Поздний час, севеpной кладбище, участок номеp 5
Здесь еще сыpа земля
Свежий слой, pабота попpиятнее, копать да и копать
И тpужусь с улыбкой я
Силу возбужденья ощущаю я, по меpе пpиближенья холодней земля

Припев

женщина в гневе хуже террориста-с ним хоть договорится можно

Восьмое марта женский день,
Я вам открою тайну, детки.
Ласкала Клара Розе, Люксембург,
А Роза Кларе, целовала Цеткин...

Открой рот - закрой глаза!
-сказал Адам Еве - так родился
первый минет.

Настоящие мужчины делают заначки прежде всего для того, чтобы поздравлять любимых женщин … в том числе и с 8 Марта!

Восмого марта вся огромная страна, затаив дыхание, напряженно следит за судьбой Розы

Гораздо больше правды в шутках, чем в "утках"…

Морозным февральским вечером человек сидел дома, пил чай с мёдом, смотрел в окно.
- Откройте товарищ! - раздался стук из развернутого окна фейсбука.
- Добрый вечер, что вам угодно?
- Мы, коллектив ваших фб-френдов в лице товарищей Раздрищева, Перезреловой, Ковыляенко, Подковырова и Ухабова пришли к вам и вот по какому делу.

Человек поставил горячую чашку на стол
и вытаращил глаза.

- В апреле месяце сего года вы поставили лайк посту, оскорбляющему наши коллективные чувства. Товарищ Ухабов зафиксировал. Товарищ Ухабов, предъявите принт-скрин!

На стол со стуком упал принт-скрин, отяжеленный лайком.

- А в минувшем году вы посмели поставить "Ха-ха" под текстом, напрямую высмеивающим вашего товарища Перезрелову!
- Я не помню.
- А мы всё помним! Принт-скрин на стол, товарищ Подковыров.

На стол лег второй принт-скрин. Человек вздрогнул и отставил подальше чай.

- Но и это еще не всё. Раздрищев, говорите.
- В 2015 году вы написали возмутительный комментарий под текстом недруга товарища Ковыляенко. Ковыляенко с тех пор, как мы все видим, не совсем здоров. По вашей очевидной вине! Мы будем принимать меры, товарищ. Пройдёмте!

Горела настольная лампа. В камине тлели дрова. Метель заносила свежие следы.
Где-то сладко спал Цукерберг...

Порой мне кажется что из за океана некий Veterok приносит тухлый пук Крохобора.

В русском нагане 7 патрон. Первый отбойный, второй забойный, третий бронебойный, четвёртый запойный, пятый отпойный, шестой сбойный, а седьмой спиздили.

Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

- Сборная России по хоккею..
- Сборная ОАR!
- ... обыграла немцев...
- Немецких студентов!
- ... в финале Олимпиады
- Не надо этим гордится. Никто в мире не празднует спортивные победы, только варвары в этой стране
- Значит платить и каяться?
- Вот сейчас правильно все сказал!

Вчера Бавария, а сейчас и наши хоккуисты трахнули всех кто ставил на их победу....

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

В ответ Ксении Анатольевне Собчак:
Снять Путина с выборов может только его личный фотограф.

- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазий.
- Не надо умничать. Вы официант или офицер?!



(первый вариант Анекдоты из России‏ @anekdotru · 13 февр.)

Русские холода не любят. И не потому что мёрзнут , а потому что трезвеют.

Срочная новость из Бразилии: "У королевы карнавала в Рио лопнули стринги"

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.