Лучшие анекдоты

Восточная мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей,Нальет
бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет
он за каждый год, Что в будущем к нему придет, И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!.

— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа, аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish?!
— Chеstnoе slovo!

Кошатникам на заметку. Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то все - её уже не спасти.

Новогодний корпоратив порноактёров.Все в смокингах,бальных платьях и белых перчатках.Главный приз в номинации караоке:
"И я кричу":Остановите съёмку,
Этот дубль я десять паз мотал,
Эй,режиссёр,давай другую тёлку"
А он мне снова говорит про анал.

Раньше в рекламе "Иммодиума" культурно говорили о диарее,сейчас тоже самое про понос.Снова входит в обиход наше,исконное.Толчёный уголь-лучшее средство от дристни!

В гей клуб "Тычинка" полицейский зашел только лишь для того, чтобы похвастаться своим пестиком. ©

Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

Раньше в семьях нумеровали детей, а сейчас родителей.

-Да, дорогая, ты можешь сплести мне на Ивана Купалы венок. Только не такой, как на нашу свадьбу, неделю назад - из лапника, с еловыми шишками и чёрными лентами. Или уж не надевай его на меня при всех со счастливым смехом...

Обосрали обтекай, не умеешь впитывай

Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!

Объявление в подъезде: Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза..

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать иногда шевелит булками.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Любовь - это рыбалка .А для меня рыбалка - это любовь!

-Доктор, у меня голова болит очень...
-Как думаете, почему?
-А знаете, доктор, это у меня в голове тараканы. Шумят, топочут, гвалт страшный...
-Вы, милейший, попробуйте карандашик "Машенька", очень, знаете ли, вкусная вещь!
Через несколько дней.
Заходит тот же пациент. Шепотом:
-Доктор, спасибо вам! Помогает!
-Ну, я рад за вас...
-Тссссс!
-...А почему шепотом?
-Рисуют!...

- Моя от меня налево бегает и, дура, думает, что я не знаю! А твоя?
- А моя нет. Моя пироги печет. Ухожу - печет, прихожу - печет... И ведь кто-то жрет эти пироги!

Новогодний синдром- это десятидневный провал памяти...

-Россия - самая богатая страна в мире.
-Это почему?
-Ну, смотри, Америка отбирает у правительств власть - Россия даёт; США выкачивает из стран третьего мира природные ресурсы - Россия даёт; Страны-лидеры душат весь мир долгами, Россия - прощает всему миру астрономические суммы; Евросоюз понижает социальные льготы своему населению - Россия - повышает чужому...
-Да как же, повышает! Я за квартиру не имею чем заплатить!
-Я же сказал - чужому...

Комментарии к новости про контроллер от valve, который позволяет управлять при помощи ягодиц:
- Теперь, если сломаешь клавиатуру, можно будет в прямом смысле писать код через жопу, для этого больше не нужны руки, которые обычно оттуда росли.

Будь креативен - перди через уши!

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

-Установил дочери Linux, а у нее начала расти борода и свитер с оленями, что делать?!»

любовь - как корабль. если не выдержит легкую бурю, то и в открытое море не@уй выходить.

До свадьбы:
-Ты волшебница!
-Хмм...Ты меня ещё плохо знаешь...
После свадьбы:
-Я просто не знаю, какую ты ещё херню учудишь!
-Я волшебница...