Лучшие анекдоты

Друг познаётся в биде.

Хочу услышать новогоднее поздравление путина в переводе Гоблина!

После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!

- Капец ваще ....Сказала Янка!
А что капец и что ваще ?!
Не говорит ....закрылась в кухне ....
Коллекционный пьёт коньяк !

- Это значит у нас наконец то бензин дешеветь начнет! Нефти то больше будет! Ура!
"Индия и Китай остановили торговлю российской нефтью из-за санкций США", — Reuters.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Дети изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.
Про коньяк я просто умалчиваю...

- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

- товарищ судья, я так устал от всего этого бардака, можно мне отдохнуть?
- ⁠я удовлетворяю ваше ходатайство. Вы арестованы на 5 суток. Отдохните. И скажите спасибо что не 15. Зачем вы пристава хотели побить?
- ⁠я не знал что он пристав
- ⁠он хотел выпустить вас из этой клетки в суде. погоны и наручники в его руках вам показались игрушками?
- мне уж лучше у вас, чем дома. Дайте 15?!

посмотрел по карте где находится посёлок Тазовский, теперь я знаю как перевести на нормальный русский язык это романтически бюрократическое " край земли", это переводится "Жопа мира!"

В больничной палате проходит осмотр.
Чем больны?
Гемороем.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Пожеланий нет.
Спрашивают следующего больного.
Всё то же самое -
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Проходят по палате и у всех одно и тоже.
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Подходят к последнему в палате больному.
Чем больны?
Ангиной.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Да.
У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!

Лишаться девственности желательно до брака, пока качество лучше.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада, пройдут без участия россиян.

на # 199719

один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

После написаного Рыковым на моей стене "За Штирлеца, Шерлока и Чапая - это классика жанру!" предлагаю в коментах быть политкоректнее и вместо "Афтор эт же Боян" писать "Сударь это классика жанру!!!"

Начальник на планёрке:
- Вот Коля- молодец! Пошлёшь человека с поручением, и всё, можно забыть, и проверять не надо, сделает всё хорошо и быстро, не то что остальные!
Реакция одного из сотрудников:
- То есть если его нах...й послать, то мы его потом вообще хер тут нарисуем?

Письмо от римского друга

Всё, перешли мы Рубикон.
Империю ждут перемены.
Идёт героев легион
Когорте евнухов на смену.

Наш император нам, как брат.
Он наведёт порядок в Риме.
Пусть дома посидит Сенат,
Гордясь свободами своими.

Мы персам перца зададим.
И пасть порвём германцам драным,
Чтоб неповадно было им,
Поднявшим меч на Pax Romana.

А римский взбалмошный народ
И в Тибр со скалы Тарпейской
За хлеб и зрелища скакнёт,
Как шутит Ирод Иудейский.

Все знают, Цезарь – храбрый воин,
И что касается меня,
Я за Империю спокоен,
Пока в Сенате нет коня.
Марк Галесник

Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.

Конспирологам на заметку.
Фамилия одного из основателей Талибана - Раббани (Мохаммад Раббани). Это арабский вариант фамилии Рабинович. Также глава Северного альянса (моджахедов) Бурханудди́н Раббани́ - первый президент Афганистана после вывода советских войск. Какой простор для размышлений! Сколько упустили политолухи!

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.