Лучшие анекдоты

В это предновогоднее утро я был разбужен небольшим грохотом, я только что починил полку, а она обвалилась. Я и душ тоже заменил, но он начал протекать. Мы все знаем, что всякая работа по дому вскрывает банку с пауками. Начинаешь что-то чинить, и вот оно, пошло. Чем ты больше чинишь, тем больше появляется проблем.

Но оказалось, что причина неполадок также явилась и решением проблемы. Просто в дом ударила ракета, и все проблемы разом исчезли.

С Новым Годом!

Когда какой нибудь алкаш или бомж падает в Краснодаре в сугроб или грязь лицом, он поднимается весь в грязных баксах.
В Краснодаре не принято их поднимать.

«„Оливье“ — вражеское имя из страны НАТО». Госдума переименовала салат в «Олег»

В жопу я имел это ваше американское оружие !

(с) Д. Рогозин

Внебрачная бабушка, я с ней только что познакомился. У кого Новый год круче?

Директор стройки Ашот не любит отвечать, какой сегодня день недели. А за вопрос про дату может и двинуть в физиономию.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

))) Nовый сезон "Слуга американского народа" (((
Зеленский Конгрессу США:
— Мы не будем просить американских военных сражаться вместо нас.
Я хочу заверить вас, что украинские военные могут отлично управлять американскими танками и самолетами. И каждый украинский солдат готов героически погибнуть за главные мировые ценности — свободу и демократию.
Зал взорвается овациями.
Конгрессмены от Демократов:
— Украинский солдат готов погибнуть! Ок! — продолжительные аплодисменты!!!
Республиканцы:
— Американскими танками любая марионетка может управлять, а ты попробуй управлять без…

Превью для любого фильма ужаса:
« кадры из регистратора, дорога, вороны
желто-зелёный круг зависания ютуба»
на пару часов. Оскар

«Мы никому не позволим смотреть на Россию свысока». Лавров заявил о запрете в стране всех колес обозрения

Младшие дети конкретно ненавидят старших.
Старшие тоже ненавидят, но с опаской.

Да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой.
Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем.

-Оля, давай я завтра вечерком шашлык сделаю к твоему приезду. Помнишь как в прошлый раз , я тебя с шампурами встречу.
Мы в Светлом яре живём, а жена работает в Волжском. Автобус в 50 метрах от дома и рейс 1 в час. Так что рассчитать время приезда несложно
Жена говорит:
- Ну так один раз совпадает.Чтобы шашлык прямо к моему приезду был готов и мы секунда в секунду встретились.
-Ну да,-согласился я,а сам подумал:"Эх ты, святая простота, мне что трудно четыре шампура за 3 часа сделать? Тем более я знаю пароль jps-трекера от её умных часов”.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.

Один постарше, лет на 5, и жил рядом с работой и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой.
Это было каждую грёбаную смену.
А на прошлой неделе, в кругу бывших коллег, нашлись общие знакомые с этими охранниками. И выяснилось, что второй секьюрити, как оказалось, вообще не был женат и с самого начала их трудовой деятельности на обед и ужин ходил к первому))

сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой.

Однажды монтировали арочный цех (кто не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

Неожиданный неприятный казус произошёл на Калининградских областных соревнованиях по биатлону.
Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты отстрелялись посредственно, а вот польские пограничники убегали с рекордной скоростью.

А вот на фига вы вступили в группу Спортзал.
Там нам вернут наших потерянных любимых.
Мы наконец то узнаем кто это такие.
И спокойно набьем им морду.

В украинских посольствах по всему миру проходит флешмоб "Собери свинью по частям".

"Мяу-мяу" - делает кошечка.
"Гав-гав" - делает собачка.
"Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня.

Шла первая весна после неожиданного zавершения СВО.
Где-то в глухом zаМКАДье:
— Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него депутатская неприкосновенность.
— Депутат от какой партии?
— Говорит, что от единойроссии …
— Расстрелять, эту мразь! И ни в коем случае не прикасаться!
В это же самое время где-то под Житомиром тихо раскачивались на ветру тушки сбушников и бандеровцев.

ваще жопа...
Илон Маск показал чипированую обезьяну, которая печатает на клавиатуре силой мысли...
Двигая таким образом курсор, животное написало просьбу выдать ей вкусняшек. Маск уверен, что нейроимплант Neuralink поможет парализованным пациентам. Скоро начнутся испытания на людях.

Перестану грустить
Отращу большой х@й
И подамся, пожалуй
в Европу
И за цен потолок
Что дают нам на нефть
Отъимею Европу
Б@ядь, в жопу