Лучшие анекдоты

"Победа куется в тылу!"
ЗЫ Сексуально эротический подтекст по Фрейду, особенно, актуален в России

- Скажите, а когда, наконец то, появятся в продаже медицинские маски по доступным ценам и в достаточном количестве?
- А вот только тогда, когда спрос на них реально упадёт !
- А когда на них упадёт спрос ?
- Ну здесь возможны лишь два варианта ...
- Упс - ептыть ...

В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.

В слове "чин" тот же корень, что и в слове "член".

- Станислав Саламович, начинается третья волна коронавируса, придётся вводить различные ограничения. Это вызовет у электората предсказуемое недовольство и раздражение. Необходим какой-то информационный повод, который позволит направить этот негатив в другую сторону. Вы меня понимаете?
- Сделаем, Владимир Владимирович!

- Ты зачем залез на памятник Ленину?
- Решил, как Ньютон, постоять на плечах гигантов.

+, если пиздец,
-, если пошло оно всё нахуй.

в маршрутке (едут известные личности ,наволочко глататель и бабулька красатулька)
-водитель:У Родины выходят?
-Известные личности: Нет мы едем дальше!

- Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее.
- В таком случае, - посоветовал ей психолог, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
- Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод.
- Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю.

выходит дворничиха маня
с метлой на первый тонкий лёд
хоть разрешения не дали
на взлёт

у армянских чайников очень большие носики

если человек младше меня - он "по умолчанию" тупой.

Если с утра трудно подняться с постели, а взлянув в зеркало, понимаешь, что чистить зубы не имеет ни малейшего смысла, Значит тебя вчера вечером, кто-то сглазил.

психи! не забывайте, что скоро весна.
начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Когда из-под окон домов Чертаново, начали эвакуировать машины местных жителей, то они вышли посмотреть. Ни один эвакуатор не пострадал зря.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Позвонили с банка, чет говорили про скидки, были посланы на хуй, как мошенники.
В итоге оказалось и правда с банка, даже немного стыдно.

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

Плод незаконный лишённой достоинства девы,
Ну-ка, сюда подойди, нечистоты собачьи,
Вздумал ли ты вероломно покой мой нарушить?
Ты, словно с пят до макушки навозом покрытый!
Может над честью моей ты решил надругаться?
Ну, подойди, я и сам над тобой надругаюсь!

У каждой проблемы есть имя, фамилия и... страничка в интернете!

Главные новости: российский флаг был замечен в буфете на саммите ЕС

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Артур Шопенгауэр)

Когда работал, не скрывал своей зарплаты, за редким исключением, перед девушками (она была не большая).
Интересно скрывают ли свою зарплату дикторы федеральных каналов.

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.