Лучшие анекдоты

Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Он поменял все номера телефонов, удалился из всех социальных сетей, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... А она, бля, и не искала.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.

Валяюсь сейчас на пляже. Рядом загорает сексуальная пышногрудая немка в адидасовском купальнике. Смотрю поочередно то на ее грудь, то на плавки с фирменным трилистником, который сильно смахивает на коноплю. Такое ощущение, что вот-вот появится Киргиз..

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Ой , Рабинович , заходите ещё ! Без вас потом так хорошо

"Посол США Макфол пообещал, что бойкота Сочи-2014 из-за геев не будет "

Русские олимпийцы заметно приуныли.

Со школьных лет (похоже, навсегда) дата 31 августа вызывает такое чувство, что чему-то хорошему пришел пиздец.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

Садись Навальный! Пять!

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

- Мне кажется, ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиздец.

Сын, уходя в армию, оставил мне на хранение «винт» с 320 Гб клубной музыки.
Слушаю вторые сутки. Возникло два вопроса:
1. Нахуя?
2. Нахуя они ещё и таблетки жрут?

Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Я видела как трусы в задницу врезаются, халаты, брюки...Но чтоб драповое пальто?!?!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.

Стервятники могли бы охотиться сами, но им в падлу.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Весна. На лавки прилетело быдло.