Лучшие анекдоты

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

"Очередной бесповоротник спровоцировал ДТП и врезался в дерево!"

Хельсинки август 2025 года. Выступает Урсула фон дер Ляйен. Её освистывает человек из толпы.
- Человек, выкрикивавший обвинения в мой адрес, должен радоваться, что живёт в Финляндии, а не в тоталитарной России, где его тут же арестовали бы!
Во время её слов мужика винтит полиция.
Занавес.

"Астролог обещала только трём знакам зодиака — и те продинамила!"

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
"Ты принёс товар?"

"Если драка неизбежна, бей первым", - Путин Макрону.

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

я никогда не притворяюсь заботливым и добрым. то что я делаю - все от сердца. я ленивый, у меня нет сил и желания притворяться.

Приходит девочка лет 16-ти на осмотре у гинеколога.
- Живёте ли вы половой жизнью?
Девочка возмущённо:
- Да не живу я!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...

Наверное депрессия у меня от того, что я в детстве не читал Ремарка, и у меня не выработались "антитела"

Не моя любимая история.
Я путала в Китае «Dzao shang hao» — что значит «доброе утро», с «Tsao shang hao» — что значит «идите все на **й этим утром». Три года рабочие совещания я начинала с фразы «Tsao». Ну то есть дословно: «идите на **й, а теперь по работе».
Ни одна скотина не исправила.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

Мне вот что интересно. В древних религиях были божества, покровительствующие определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Однои девушке всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Твою мать!"... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться... Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ, какие вы идиоты!

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз в poт дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиzdой, у меня проездной!

1 января, травмопункт. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают. Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"
Хирург в голос орет: "Это КТО, блять, бешеный!!!! Ты нахуя в три часа ночи в клетку с хомяком хуем додумался тыкать? Кто из вас ебанутый???"