Лучшие анекдоты

Активный образ жизни это типа пять сторис в день или что?

Енот, уничтожь аккаунт. Всем нормально-ебанутым - пока.

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя
шило колет нам мошонку
гвоздь вообще ебать нельзя.

Жене сказал,повезло,мол,тебе со мной,я штучный мэн,так сказать-штуку в месяц рублищ приношу,штуку в месяц-кидаю

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы! Нет ответа...
— Вlасk реорlеs! Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, мы после мексиканцев!

Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно".

а я елку всегда выбрасываю утром первого января... с восьмого этажа.

Американские разведывательные спутники зафиксировали резкое снижение салютов и фейерверков на территории России в новогоднюю ночь. Американцы объясняют это резким снижением доходов населения и нежеланием людей больше пускать деньги на ветер.
- Ничего подобного, - ответило американцам Министерство обороны РФ. - Мы просто экономим боеприпасы!

Читаю в новостях и глазам не верю:
" В Белграде тысячи человек вышли на митинг против президента"
глазам не верю... бля перечитываю в БЕЛГРАДЕ...

Возможно это не я говорю, а вискарь, который я выпил, но.. I love you.

Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…

Смотрю на заставку сайта - ну, нет, не то что-то...
Наверное, вместо оленёнка с хоботком у трёх ёлочек должен сидеть/стоять инотег...
Иле кто тута олень?

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено женщинам принимать цветы и конфеты на 8 марта!

Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".

И в чем правда,в её отсутствии?

- О Господи! У меня есть план.
(Господь давится от смеха)
— Почему ты смеешься?
— Потому что я знаю, что у тебя есть план.
— Серьезно?
— Конечно, а откуда он, по-твоему, взялся?
— Ты за этим стоишь?
— Да, я за всем стою.
— За всем?
— За всем.
— Я думал, что у меня есть свободная воля…
— Я знаю.
— Знаешь?
— Да, откуда, по-твоему, к тебе пришла эта мысль?
— Значит, и это тоже?..
— Да, всё.
— Но погоди, я волен выбирать. Например, я могу выбрать, верить мне в тебя или нет.
— Я знаю, это я хитро придумал, мне самому понравилось. Особенно люблю тот момент, когда ты меняешь свои верования на полностью противоположные.
— Мне начинает казаться, что ты садист.
— Может быть, в конце концов, я — твое творение.
— Мое творение? Я думал, это я — твое творение.
— Я знаю…(рам цзы):)

"Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки" - сказал казанова и поставил палку....

О ТОМ, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД ТЕПЕРЬ НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО ДАТА, А ТАК НИКАКОЙ АТМОСФЕРЫ, КАК РАНЬШЕ, НИКАКОГО НАСТРОЕНИЯ. НИХРЕНА.

выпивше сакэ
богу не молись
и богомолу не звони
всё будет хорошо
мы за тобой придем

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть

Знаки?
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.

Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.

Народ, кто там с хохляндии, скажите, а у вас там по радиве не гоняют бузову?
Блин а у нас какую то вашу "казку" задолбали, да на хохляцком, да такой нудно жалостливо- прилипчивый мотив как там чью то " мамо некохана", ужас)
"поёт под жалостливыми взглядами коллег."

Опорожнив кишечник, Thénardier мысленно похвалил себя за результат, поймал фекали на экранчик телефона и сделал селфи.

кто нть располагает фоткой ДЕмона? Хочу разместить её на подложке квартального календаря , к 19 году.

Повторюсь...ммм

Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.