Лучшие анекдоты

Новый анекдот от украинской власти: Асад попал в базу "Миротворца".

преступники известной национальности ограбили прохожего, добежали до овощного рынка и растворились в рыковых.

3axoтeлoсь мужику бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa.
- Tрaxaться xoчeшь?
- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
- Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт...

Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый. Но не было в лесу зверя добродушнее его. Но другие замечали только его внешность, на что он очень обижался. Он вылавливал других зверей и п@здил их ногами. Поэтому его и не любили. Хотя он был очень добродушным. Любил гнусные шутки. За эти шутки звери стали его еще больше ненавидеть и тоже п@здили. Да, трудно на свете жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный и жестокий. И грязный. И злой. Но звери не ненавидели его и не п@здили. Это потому что он умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц был тоже злым и жестоким. И неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего плохого не делал, потому что боялся. Но ему все равно давали п@здюлей. Потому что зло должно быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным. Он не п@здил животных, потому что у него не было рук. Поэтому он выливал свою злость на деревья. Его не п@здили, потому что его было не достать. Однажды дерево упало и прибило его насмерть. Поговаривают, что это была месть дерева. После этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они ссали на Зайца. Он замерзал. Вконец простудился и сдох. Всем было ясно, что в этой херне виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли достать из под упавшего дерева. Да, бывает, что зло остается ненаказанным. Крот был маленький и слепой. Он не был злой, он просто хорошо делал свою работу. Это именно он сделал подкоп под деревом, которое впоследствии прибило Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому он п@зды и не получил. Ему вообще редко давали п@зды. Все больше пугали. Но его было трудно пугать, потому что он был слепой и не понимал, что его пугают. Когда животным не удавалось напугать Крота они очень огорчались и давали, как правило, Медведю п@зды. Потому что им было очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел попугать Крота. Крот не испугался, потому что Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был очень неуклюжим. Звери за это хорошенько его отп@здили. Несмотря на то, что Медведь утверждал, что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток не понимают. Лиса была очень хитрой. Она могла как нех@й кого угодно перехитрить. Когда ей это удавалось, п@зды ей не давали. Но иногда ей не везло. И тогда ей давали крепких п@здюлей. И тогда она не могла уже никого перехитрить. Потому что очень трудно кого-либо перехитрить, когда тебя п@здют. Кабан был большим, сильным и страшным. Все звери боялись его. П@здили только всем лесом. Или просто закидывали камнями. Кабану это очень не нравилось. Тогда он решил схитрить и ночью спрятал все камни в лесу. За это его хорошенько поп@здили. Больше он никогда не прятал камни. Потому что понял - на каждую хитрую жопу есть х@й с резьбой. Ежик был маленьким и колючим. Его п@здили только в живот. Ему это ужасно не нравилось и он побрился налысо. Тогда его стали п@здить,как и всех остальных. Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был очень похож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий. Он плохо пахнул. Его п@здилитолько когда он находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды у него был день рождения. Он позвал всех зверей, потому что был очень жадным и хотел получить много подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и в нем же конкретно отп@здили. Он умер в свой день рождения от того что задохнулся в пакете. Так его и похоронили, в пакете, в очень Далеком Лесу, потому что дохлый Скунс вонял еще сильнее. Позже пришли звери из Далекого Леса и всех отп@здили. Как говорится, но копай другому яму.Хомяк был жадным.И богатым. Если бы он только делился с другими, то его бы не так сильно п@здили. Но он был очень жадным. Поэтому его сильно п@здили и ему приходилось все равно делиться. И он горько плакал. Да, даже богатые плачут. Лев был царем зверей. Он управлял все лесом. Царей было не принято п@здить. Такой был закон. Но зверям было пох@й. Они частенько п@здили Льва. Просто так. Потому что так было принято. Да, и царям не всегда легко.

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Я надеялся и верил, что Западный мир должно объединить что-то великое, чему не помешают культурные различия и языковые барьеры. Но это оказалась дырка в жопе...

Продолжается прощание с великим и могучим русским матерным, гроб которого установлен в Государственной Думе.

- Не понимаю, почему у нас запрещено многоженство?
- Закон защищает право на жизнь и здоровье лиц, не способных постоять за себя.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Сколько пейсы ни втягивай, а препуций снова не отрастет.....

Если что-то тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апостол Петр. Кокаин принёс.
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!! К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

Своей точкой зрение ни с кем делиться не собираюсь. Что мне потом с жалкой половинкой делать: кому-нибудь в полужопие засунуть?

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидковат!

Маленький мальчик включил мясорубку,
Ручкой заталкивал кошечку в трубку,
Вышел отличнейший фарш для котлет.
Кошка на месте, а мальчика нет.
* * *

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Интересно, что Голунова задержали в 70 летний юбилей публикации книги Оруэлла "1984".

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

Китайцы похожи друг на друга как две капли мочи.

В полночь стартует флешмоб "Ночной дожор". Присоединяйтесь.

Сидит мужик на даче под яблоней, с нее падает яблоко, катится по дорожке. Затряслась земля, вылезает из земли гигантская жопа и сжирает яблоко и исчезает. Мужик одурел: что это было?! Жопа опять вылезает, и чавкая: походу антоновка!

Французы, утром после плотного завтрака, друг другу говорят:
- Comment sa va?
- Sa va bien.
Что по-русски означает: - А ЧО?