Лучшие анекдоты

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Главный тренер московского «Спартака» Дмитрий Аленичев покинул команду.
- Я понял одну вещь Дмитрии Анатольевичи не должны занимать высокие посты!

Летит воробей, видит, сидит внизу стервятник и клюёт тело обнажённой мёртвой женщины. Подлетает и просится присоединиться… А тот ему и говорит:
– Давай, мне не жалко, только помоги мне немного.
– Чем тебе помочь?
– Да вот видишь ли, я уже отовсюду отщипнул понемногу, хочу вот теперь эту вот (показывает на клитор) штуку, а она тянется, а когда я хочу перекинуть клюв подальше, чтобы отщипнуть, так она пружинит назад. Помоги, будь другом, я оттяну, ты перехватишь, а я уже отдолбаю эту фигню наконец!
– Hу… Давай…
Стервятник вытянул клитор наружу, воробей перехватил у основания, но только орел попытался клюнуть, как клитор спружинил и воробья засосало внутрь.
Стервятник подрывается и с дикими воплями «ЛОВУШКА!!! ЛОВУШКА!!!» быстро улетает прочь, размахивая крыльями.

44му 55 а что сделал или сделаешь ты?

Чувак просит татуировщика
наколоть на спине танк.
Мастер тату заряжает машинку
садится и приступает........
Через десять минут мастер встаёт и говорит:-Всё готово!
-Вы так быстро мне накололи танк???
-А хуле тут колоть - четыре буквы.

Левитировал, левитировал, да не вылевитировал.

4-х летняя девочка сыграла в прятки с мамой. Игра удалась на славу: мать, не найдя спрятавшегося за креслом ребёнка, подала заявление в полицию о пропаже.

Вовочка говорит маме :
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был поменьше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка тётя Валя и снова его надувает.

- У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
- Ты слово "долбоеб" как-то странно написал...

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция.
Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски.
А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.
Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка!
Страсти разгорелись нешуточные:
-кто-то гордился своей картиной,
-кто-то памятником, кто-то литературным переводом…

Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала.
— Простите меня.
Сказала она.
— Но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!

От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.
— Да!
Продолжала Галя.
— Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол… в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
Борис Львович

-Иногда чувствуешь себя директором комиссионки.-? -Все вокруг несут какую-то херню...

Стою на остановке, мимо проходит девочка лет 9. В руках пакет из книжного магазина, на лице злость и ненависть ко всему миру и что то шумно бубнит себе под нос. Думаю - это именно та злая бабка, которая в старости купит себе ружьё.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!

Нули бывают разные, чем левее от запятой, тем солидней, а чем правее, тем мельче, но сами по себе все одинаково пустые.

— Отчего покойный умер ?
— Да вон же написано: "От любящей жены", "От друзей", "От руководства компании"

Посуда стоит...Стирка стоит...У мужа стоит...Да упади всё пропадом!

Сын вице - президента ЛУКОЙЛА 6 часов гонял по МОСКВЕ . По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей , в совокупности 364 суток ареста , 15 раз лишения прав на 18 лет , Суд состоялся : присудили 15 суток условно .
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОССИЙСКИЙ СУД ! САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ!

Все занимаются спортом, а ты - риттер спортом.

- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Некоторые приходят на Остриё умирать. Но увы. Мест нет! Мы ещё своих, не всех унылых похоронили.

Цензура, цензура...
Фраза Путина про галстук звучала полностью так:
- За воротник залили??? Галстук поправьте!

На Евровидение 2017 в Киев от России поедет Дважды Краснознамённый Академический ансамбль Российской Армии имени А.В. Александрова.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..