Лучшие анекдоты

самым высокооплачиваемым тренеом на Евро2012 был тренер российской сборной.
доргой "адвокат" - не гарантия успеха.
нужен "профи"

Максим Горький. "На дне". Москва. Самиздат. 2022 год. Стоимость тиража 750 млн долларов.

А давайте все дружить
Ведь, дружить от слова жить
Даже пусть мы фсе хуярим
То же дружбой, называем

- Батюшка, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не обращал внимания как-то, сын мой.
Проходит неделя.
- Поколотить тебя надо, раб божий! И под одеялом неудобно, и поверх одеяла...

- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!

- Моего номера нет в первых 200 миллионах после нуля числа Пи.....
- Поищи в e.

«Везет нам на своих курортах», - подумала Россия и решила завоевать еще один курорт.

(c) Anderro

ктонть, подскажите, нахера в журналах мед учреждений рядом графы " год рождения" и "возраст"?

Маме Коли из Нового Уренгоя надо было сделать аборт.

Бегаю быстро, но многое в этой жизни не догоняю...

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на путешествия. Какая разница сколько лет вашей девушке, если вы гуляете с ней по Паттайе ? :)

Старый английский лорд приходит к врачу.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Американец узнал, что его родители проголосовали по почте за Камасутру Харрис и публично заявил, что больше не станет приносить цветы на их могилу

«В целом, мы по-прежнему считаем, что соблюдение беспристрастных стандартов подотчетности будет продвигать политический консенсус, от которого зависит долгосрочная стабильность и экономический рост Египта»
(Дж.Псаки по-поводу снятия обвинений с экс-президента Египта Хосни Мубарака)

Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео...

Наш хомячок тоже сначала не любил пылесос, а потом ничего, втянулся.

Чтобы ответить на вопрос - сколько ног имеет "дас пферд", нужно, как минимум, быть в курсе, что по-немецки так называется лошадь...

Отношения - как общие зубы, один за ними ухаживет, второй про них забывает, а болят потом у обоих.

Не любить Кобзона за то, что он еврей – это антисемитизм, а не любить его за то, что он мудак – это уже русофобия.

В Беларуси выборами занимаются две государственных комиссии: избирательная и избивательная.

Знакомая берет подругу в свою компанию (дабы познакомить ее с одним из своих друзей)я возражала, но меня никто не послушал. Компания в пивбаре сидела и тут на экране показывают хоккей - он становится темой разговора.
Знакомая:
-Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали!
Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают и тут подруга:
- А что такое "ва-банк"?
Минут молчания.
Знакомая:
-Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то)
Анюта серьезно так:
-Ой я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь.

Блондинки они такие)

На чемпионате мира по вежливости yчастница приятно отблагодарила судью.

Раньше были времена,
А теперь мгновенья,
Поднимался раньше... рейтинг
А теперь давление....