Лучшие анекдоты

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

О положении в Минске: "Фарш невозможно прокрутить назад и мясо из котлет не восстановишь".

Российские правители подозрительно подозрительны.

Если бы спрашивающих интересовало, как идут дела, спрашивали бы - куда.

на первом свидании:

она: мой любимый фильм — «молчание ягнят».
он: о, мой тоже.
она: правда? а какой момент тебе нравится больше всего?
он (стараясь впечатлить её): ну, эээ, тот, где ягнята завалили ебало.

Клуб знатоков "Что, где, когда, почем". Ведущий объявляет вопрос:
- Господин Друзь, как вы думаете: Ваша жена Вам изменяет?
- Думаю, нет!
- А теперь внимание на экран!

Продаю свежее молоко! Цена за литр: из левой сиськи 50 рублей,из правой 70. Почему цена разная? Так и сиськи тоже ))

Береги его как зеницу - во как.

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты сказал в первом слове?

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

В связи с неожиданным ростом израильско-турецкого торгового оборота, начавшимся после взаимной высылки дипломатов, министерства экономики обоих государств планируют также разрыв дипотношений, объявление войны и другие меры стимулирования торговли.

- Скажите, а Бренди у вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!

Одной любовью не победишь, нужна техника.

Однажды меня поймали дураки и основательно изваляли. И ведь обижаться не имею право - вполне симметричный ответ.

фоторужьё гораздо лучше
ружья матроскин хоть убей
с фоторужьём бы сделал селфи
кобейн

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

Большая грудь, как Москва – обещает большие перспективы.

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Миниюбка!

- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит? - Нет, я так не бухаю!

Хороший день Monday не назовут

(c) Когда жёг Кар-Мэн, Ютуба ещё не было...

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!