Лучшие анекдоты

Жена оправдывается:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит!

Маленький крокодильчик подбегает к маме:

- Мама, а где наш папа работает?

- Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

Нет ничего ошибочней боязни ошибиться.

Задницу рвут не там где много платят,
а там где у начальства большие амбиции.

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

После недавно принятого закона о запрете провоза жидкости в самолётах,обратно в Париж полетело только 12% меня.

Говорят, к выборам президента в Киеве, в целях солидарности с Евросоюзом, откроют свой фонтан "Цвиринькающий хлопчик". Для ваяния самой "цвириньки" пригласят Зураба Церетели.

жена принесла с работы из детского сада "ненужную" куклу и сказала:
- Как назовём?
- Клава...
- Клава к нам пришла и будет у нас жить!
Мдааа... Я конечно понимаю, кошка, собака, хомячок.... Но, чтоб кукла пришла жить и у нее имя Клава...
Я ох№ел. Ладно, я пьяный пришелел и к нам пришла Клава... Чтоб жена Клаву привела...
Дальше:
- Ты не смейся, Клава будет тебя веселить. Можешь ее вывернуть, если будет скучно....

- да как ты не понимаешь, все,что мне нужно - это внимание и уход!
- внимание! ухожу!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки и родных в завещание впишешь?

Есть просто лыжники,есть ещё "летающие" и "стреляющие". Федерация санного спорта выступила с требованием включить в Олимпиаду такие же дисциплины для своих спортсменов.

Жена из кухни кричит:
- Отборные ломтики лосося под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!
- Ого! Это ты такой ужин готовишь?
- Закатай губу, это я тебе состав кошачьих консервов читаю.

старое но ржачно))
21:18
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

а никто не думал о том, что Путин Обаме хоккейный матч в покер проиграл накануне по скайпу?

Продолжая планомерную борьбу с бойанами,Совет Модераторов Острия выступил с инициативой:не более одного буллита в час! И ни ипёт!

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Жизнь - игра.
Жизнь - игра?
Жизнь - игра!

- Доброе утро, мадам.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у меня дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело.

Три часа ночи, сплю,
Вдруг звонок по домашнему телефону,
Сонно вскакиваю, беру трубку.
- Да.
С той стороны, такой пропитой голос.
- Ну че? Мы все протянули, Включать?
Я(злобно).
- Включайте!
Херак и свет во всем доме отрубился. И на улице фонари погасли. И напротив в домах... Сижу с трубкой в руке. Так, что мы выключили - понятно. А что ж мы такое охуенное включили? Машину Судного дня?

В дорожных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Между прочим, вся культура идет из семьи. Вот ты, пиздюк, кто твои родители? А, блядь?

Хотела погрустить как положено: подоконник,плед,кофе...

-У меня новый партнёр, мама! Он гибкий, пластичный, такой...такой!
-Мы, дочка, конечно, современные люди, но я просто не хочу слушать, с кем ты занимаешься безудержным, умопомрачительным сексом!
-Партнёр по танцам в студии, мама. Не о том ты постоянно думаешь...

Курили вчера вечером на лестнице с соседом. Он рассказал, что иногда, когда перечитывает книги из своей библиотеки, иногда находит свои старые заначки, которые он от жены своей делал, а то и просто по пьяни.
Мысль запала.
Всю ночь перетряхивал свою библиотеку. Хоть бы рубль!!!
Сосед, сука, покойник...