Лучшие анекдоты

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Все.
Надо выходить из штопора..
…держи!
Сказал штопор..

Скажите пожалуйста, что я не одна захожу на сайты, заполняя корзину тем что хочу и закрывая после эти сайты, потому что не могу оплатить заказ

Прилетает летающая тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты - заебелочка! Работаю я! Некогда мне!

Не всё что думаем - говорим, не всё что говорим - думаем.

мужчина может вспомнить на какой груди у женщины была родинка,но какой был маникюр?!

С автофорума.

- Ну я этого орла терпел-терпел, а потом взял одно яйцо и со сильной силы по стеклу шмякнул)))) С утра такой мороз, хорошенько примерзло.
- А как теперь жить собираешься, с одним яйцом?

Я неверующий, но однозначно верю в смерть после жизни и в догробную жизнь.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

В первоапрельских розыгрышах этого года отличилась Вышка - Высшая школа экономики. Опубликовала рейтинг самых удачливых вузов мира, на английском. В обосновании методики прямо говорилось: "Места вузов в рейтинге выбраны объективно: случайно. Ведь это непредсказуемый мир, и мы стараемся быть такими же. На наш рейтинг не смогут повлиять ни качество образования, ни научная продуктивность. Забудьте о цитированиях - они вам не помогут!"

Сейчас Вышка пожинает российские и международные отзывы. Пресс-службы некоторых вузов, попавших на первые места в рейтинге, успели триумфально оповестить. Не на шутку загрузились шведы, занявшие самое первое место. "Мы понимаем, что это очень сложный вопрос - почему мы стали лидерами. Но пока на этот вопрос мы не можем найти ответа".

Хм

Наутро после праздника есть не только не было, но и пить.

Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.

Говорю сразу, критиковать меня не нужно, давать бесплатных советов мне, также не нужно, поскольку мне всё это через левое плечо, а ты, возможно, в очередной раз услышишь, что ты лузер, посему и подумай, тебе это надо?
Обожаю вопросы "Что ты тут ищешь?"... Разумеется нефть, газ, халявный уголь, и бесхозную кимберлитовую трубку,а так же хочу найти ту падлу, которая 22 года тому назад, прихватизировала колпаки с моего авто.

В Германии показали замороженного Шольца.
При этом температура была +14.
Они там точно охренели.

Коготок увяз, всей путичке пропасть.

Сколько на работника ни кричи, всё равно ударить надёжнее.

Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")

Байкер "Хирург" назвал князя Владимира Красно Солнышко "духовитым".
Духовитый - это значит ароматный.

Пирожки с капустой - только для бизнесменов!

Русские не сдаются - они сдают!

Как сказано в Писании:
Наеби ближнего своего, иначе придет дальний и наебет вас обоих.

Читать во время еды Шопенгауэра совокупляясь под музыку Шнитке - это не извращение, это экономия времени!

знакомая на работе поделилась:
В январе однажды приходит доча домой со школы, переодевается и мама видит, что доча без трусиков!!!!
ну, хоть и второй класс, но мало ли че? - где была????
да в школе, никуда не ходила...
- а в чем тогда дело???
Оказалось была физкультура на лыжах и учительница после урока сказала снять все, что мокрое
А у нее мокрые были только трусики! Вот она и сняла...

- папа, а почему ты все время ходишь в магазин "КБ"
- потому, что я инженер, а "КБ" - расшифровывается как Конструкторское бюро.
- а что ты там покупаешь, оборудование, технологии?
- в основном расходники.