Лучшие анекдоты

Наши чиновники - большие почитатели Бродского и Овидия. "Если выпало в империи родиться, лучше жить в провинции у моря". Просто провинция должна быть не российской.

- Ты не поверишь, я завёл дома настоящего крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!!..

Глядя, как наши либерасты-навальнята поддерживают откровенного взяточника Байдена, сынок которого просрал ноутбук со всем компроматом, после стольких сообщений о мошенничестве на выборах, когда якобы проголосовало рекордное число избирателей-покойников по почте (вот у нас бы было воплей при таком голосовании!), не понимаю, чем им не нравится Путин. Тоже нахапал, тоже кривые выборы. Воистину говорят, что капитализм хотят для себя, а социализм - для соседа.

Одна из редакций романа «Аэлита» Алексея Толстого содержала такую фразу, что на Марс большевики инженеру Лосю дали пропагандистскую литературу и 10 пудов кокаина. В позднейших редакциях это было вычеркнуто.
Как современно. Вот правильный рецепт всяких революций.

— Представляешь, у меня коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он себя ведет?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Пришел. Увидел. Распиздел.

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...

- Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

Дебилизация поменяла жизнь - кроме патриотов, долбанутых православием и коммуняк появились либеральные мудаки в большом количестве. Готовы съесть любое говно, если оно подписано каким-нибудь гуру этой тусовки. В принципе та же секта, тоже агрессивно настроенная, но с новой темой.

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере “Бычий пук”!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет...

В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.

Начальник отделения милиции вызывает следователя:
— Почему вы отпустили главного подозреваемого?
— Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
— Надеюсь, вы каждого проверили?
— Обижаете, начальник.
— Значит так, 5 свидетелей - себе, 5 — мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.

Крошка дочь к отцу пришла
И спросила кроха: «Две полоски - хорошо?»
... папе стало плохо.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант-это, пожалуй, «долг Родине»...

Как просить прощение...
.............................................
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!
Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.
Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Петрович, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

— Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последний доллар купил билетик 1:100 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.

Весь мир засилия капусты
Разрушим мы- ты будь готов
Взойдет над миром новый кустик
Вступайте в партию борщевиков

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

С 1 января 2021 вступает в силу национальный домен верхнего уровня .пзд .

Читаю свежачок из россиянских СМРАДов: «Путин наградил Расторгуева орденом Александра Невского!»
Так это ежчё не дно … днище будет дальше — на подходе к награждению тимати, пизднер, сыкловьёв, волчий херург и прочая шелупонь, воспевающие скрепность россиянкого буржуинства.

Саммит африканских государств.
- ... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?