Лучшие анекдоты

На Челябинском Тракторном Заводе приступили к производству отечественных гаджетов АйПуд, на платформе Т-34.

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

— Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов: бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля нет?

— Да, но у меня есть зажигалка!

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который мог бы определить это на третий день...

Друзья мои, воспитывайте своих детей так, чтобы, когда вы состаритесь, они вас не воспитывали, а любили...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Разговаривал сегодня с тестем. Им высочайше повелели, чтобы в их газете шире освещались предстоящие выборы, а именно, чтобы в каждом номере не менее 4-х раз упоминалась фамилия "Путин".
Мы на нашем сайте ежедневно перевыполняем план в десятки раз, там может "Е**ная Россия" нам хотя бы остриечу проспонсирует?

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите – прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, это...
- Молча взял, урод, и пошел! ...Мужчина, добрый день!

Инженер вернулся из командировки.
- Блин, у них там в Германии на заводах техника - награни фантастики! А у нас!?
- А что у нас?
- А у нас техника на грани безопасности...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы....

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

Покуда в жёны не возьмут....Мужчины толком и не знают...Какие хорошо пекут...Какие классно допекают!!!

Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Не, все-таки анекдотные сайты - страшная штука!
Сколько лет писали анеки про "взорвать Дом-2", аж тошнило от них уже, как от самого проекта почти.
И тут на тебе, случилось...
Чот я теперь очкую про путена хохмить. Жалко мужика, человек все-таки. ((

Челябинский эгоист настолько суров, что сам себе гадит в душу..

Первый канал. Реклама обещает 100% натуральный сок, а Новости - 100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше.