Лучшие анекдоты

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро.

креативом наступив
наступив на осриё
постояв на острие
понял это не моё

я на грабли наступил
первый раз когда был пьян
в кучу сразу написал

баян

Баяну лет 10, но он непобедим никогда:
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Red Sonia [18.10.2007 в 13:52] Рейтинг: [0]
Куда делись все модераторы???!!!!

Что за беспредел??? Кто пропускает такие поганые сообщения от Бумбараш???

Из нормального сайта полный отстой сделали
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Поговорили о врагах
Нам это по фигу
ах-ах

- А почему у вас в мясе щепки и гвозди?
- Ну написано же: четвертый сорт. Рубим вместе с будкой.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Выкопал трашею.
Ствол травы лег поперёк.
Теперь у сына гараж со шлагбаумом.

Решил Бекашка завести букашку.
Подошёл к самочке.
А она ему и говорит: " Я против размножения конченых придурков. Пшолнах!!!"

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Тебе ещё Рома Зверь в 2004 году нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мать твою, ты так не умеешь.

мандовошка в центорзанятости пришла
проблему принесла
работу дайте жрать хочу
-к вале на лабок
наряд как срок
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
Что такое ?
-заснула у вали на лобке
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма
-на второй наряд к пети
на пах
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
заснула в паху у пети
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Яйца в мошонке, как машины на дороге в две полосы. Безопаснее ехать в шахматном порядке, чем на одном уровне.

здесь всё зависит от творенья
нет не еды и нет стихотворенья

заебали блинами комом)

наркоз от раны сами нанесёте
моя вам паприка и соль

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

Пришел Trahtibidoh на острие админом усраиваться, а его и спрашивают
-Вы Еврей?
А Trahtibidoh
- A Вы?

Увидел великолепных тараканов, в прямом эфире голосувания за рисунок на бумаге зависящей от нефти, да и то не факт.

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!

Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж стровского. Уже и поел, и попил, и ендове с икрой пятернёй покопался, ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...
- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!
Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.
Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.
- Как там, - спросил, - прилипла?
- Никак нет-с! - отрапортовал половой.
- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...