Лучшие анекдоты

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.

На что потратил деньги Путин
1. На чм по футболу
2. На танковый биатлон
3. На презентацию ядерных торпед

Не муживший не служик.

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот задрал уже...

Фёдор Самолюбов за многие годы ни разу не изменил своей Евдокии Кулаковой.

Господин президент, а Скрипаля то нафига?
- Пепел сипаев стучит в моё сердце!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

"Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники:

Сайт: Здравствуйте! Оператор Оксана быстро ответит на Ваши вопросы!
Клиент: Привет, это секс знакомства?
Сайт: Диалог передан оператору Николай.
Сайт: Именно! Будем знакомиться?"

Иностранец побывал в России... Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые свиснули...

Возможный телепатический диалог пришельца и диетолога.
- Судя по цвету ваших огромных глазных яблок, вы плохо следите за своим питанием.
- А судя по объему вашей головы, вы явно не следите за утечкой ваших мозгов и, кстати, у нас не яблоки, а миндалины.

Один разговаривает по телефону:
-Мгновенно отделился. Криков правда много было, а крови - не очень. Почти не было.
Даёт отбой. Второй у него спрашивает, кивая на телефон:
-Про Крым?
-Да как тебе сказать... Петровичу на производстве хуй отрезало, так жену его как мог успокоил...

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

С Евро Россия уехала с очком, главное - чтоб теперь его не порвали...

Совершенно не важно, кем ты себя считаешь сам. Главное то, кем считают тебя окружающие тебя люди. И рано или поздно ты таким и станешь.

Иногда "ничего не делать" - это самое продуктивное.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

К великим высоким вершинам
Россия идет не спеша,
а кто разуверится в этом,
пусть глянет госдолг США!

Назавтра обещали отключить горячую воду на двое суток. С вечера жена стала её запасать во все емкости. Вот дура, зачем нам нужно столько горячей воды, ведь у нас колонка.

- Что общего между матом и диаматом?
-И то и другое является мощным орудием в руках пролетариата!
- А в чем различие?
- В том, что матом владеют все, а диаматом - немногие.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом всю жизнь . . .
работаешь на людей, которые не работали на зачетку

Работая патронажным воспитателем, Василий понял, что для этого у него должно быть гораздо больше патронов.

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

Тегеран. В знак протеста против безосновательных обвинений в разработке ядерного оружия, Иран возобновил разработку ядерного оружия.

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!