Лучшие анекдоты

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

это несправедливо - наделить меня таким отношением к людям и запрещать лишать их жизни!

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую...

Говоря о размере моего члена - траст ми. Если у меня встал, то глаза закрыть не смогу - кожи не хватает.

Ко дню перехода на зимнее время.

Ревут коровы
Не доены сиськи.
Из штата Айовы
Завидуют российским

американский поэт Хэллоуин

На фабрике звезд произошло ЧП: главный технолог изменил жене с изделием.

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пласмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчуствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пласмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца. Морда не брита, пылью покрыта, сам пропотевши говорит, что не евши! Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго. А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях.

Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили...

© Деволопер

Карлики угнали табун пони.
Цыгане такого цирка ещё не видели..

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и при этом доносится снаружи - это жена.

Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
Премьеру, конечно, виднее, но пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Новинка для желающих заниматься спортом не вставая с постели - спортивное перетягивание одеяла!

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, жещины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...

Шаман племени всегда выходил к людям в каске, чтобы ему не настучали в бубен...

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

Одна сказала:
Если б не давка в автобусе, у меня вообще никакой сексуальной жизни не было бы

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Вчера были на свадьбе у геев, и все было бы хорошо, ЕСЛИ бы какие-то пид*расы не украли жениха.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, пункт 1. В новой редакции это должно выглядеть так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

Не дожидайтесь "особого случая" - зажигайте свечи, ешьте икру, пейте коньяк, закусывайте ананасом, запивайте шампанским.
И не забывайте, что сервизом из серванта можно пользоваться!

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
-Но их же шесть???