Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!

Ко всему я с умом подходил
И буквально вчера, не далее
В книжной лавке одной я купил
Восьмитомник "О вреде графомании"

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая

Утром - завтрак. Днем - обед. Вечером - ужин.
Ночью - дозаправка!

Добавка к 186662
Вече русское придумало, что слова иноземные не дозволено молвить. Иная дума уродилась у нас.
Указ нужный огласило вече русское: господа вятшие разумели, что от нехристианских изречений да нареканий требно охранять речь русскую. Указ пресловущий есть скаредный указ, ибо глагол «государь» требно глаголить «господарь», а клич «гойда» от басурманого «айда», а «президент» от латинского «praesidens» начало берёт. Разве же латиняне — собратия во Христе наши, дабы емати глаголы у них-то?

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Художника легко обидеть, труднее выдержать блицкриг.
(с) некий австрийский художник

КПРФ отобрало у дедушки Ленина почетный партбилет №1 из-за его отношения к православию и духовенству. Особенно обидела коммунистов фраза "Религия - опиум для народа". "Ладно, бы еще кокаин, а он опиум приплел." - возмущались партсекретари.

Достаток, это когда есть из чего сделать форшмак.
А если еще и из очень хорошей селёдки, то это уже роскошь.

Ниграмотность , шо ты делаиш , аххахха прекроти!

- Максим Валерьевич!!! Вы когда наконец будете выполнять наши заявки?! Мы просили увеличить память НDD!?
- в прошлом месяце поставил…
- ну и что!? Он снова кончился. Быстренько меняйте, нам с Маргаритой Наумовной фотки смотреть где!?

Каково же было изумление Михалыча, когда он обнаружил после сборки стеллажа лишний 97-й комплект крепежа «болт-гайка». Такой заботы о покупателях, рассеянных при сборке, он ещё не встречал.

Президент жалуется врачу:
-Доктор, не могу пописать.
-Что случилось? Болит, колет, режет?
-Нет, доктор, не поверите. Только расстегну - уже кто-то сосёт.

Жителям Калиновки, потерявшим жилье в результате взрывов складов, Минобороны выдаст зимнюю форму одежды.

Чем отличается БДСМ-секс от визита к бабушке? В первом случае существует стоп-слово.

Зубная паста для кошек. Отзывов нет? Никто не выжил)))

Не знание закона не освобождает от ответственности... А знание?

Кто первый решится сказать, что тема Депардье не стоит?

Упавший в воду шоколадный батончик, вызывает в бассейне панику.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

по всей планете не стало интернета .
Утром у всех машин оказались спущены шины. Миллионы людей уже не могли избавиться от привычки постоянно что-то скачивать...

- И как тебе американский Ной?
- Ты про фильм или про Украину?

для геймеров

Проснулся, собрал манну, заточил оружие, апнулся до следующего лэвэла,но внезапно в кабинет вошел босс, запекашил меня и отправил на сверхурочные работы.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?