Лучшие анекдоты

В связи с вводимыми запретами для не привитых граждан и внесением "привитых"
в особую касту, губернаторы фактически ведут политику раскола общества. В наше непростое
время и аномальною жару так и до гражданской войны не далеко.
Ребза, айда пИздить "привитых" , пока нас больше)

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий.

Хотела глянуть последние записи БК, а его блог - закрыт,
ограничен настройками безопасности.
Вспомнилась фраза из мультфильма :
"А что на самом деле подумал кролик -
так никто и не узнал, потому что это был очень воспитанный кролик!"

Во время приготовления крабового салата ни один краб не пострадал.

Женское.
- Может проблема не в лифчике? - спросил меня утром смартфон. Я и так спросонья не сильно в кондиции, а такие глубокие вопросы спозаранку вообще выбивают почву реальности из под ног. Посмотрела на лифчик, висящий на спинке кровати, нет, вроде, пока глобальных проблем не видно.
- Чего ты хочешь, отродье китайской промышленности? - спросила я смартфон.
- Попробуй ***лин, - сказал мне симбиоз пластика, стекла и упорства китайских мастеров.
- Сука ты! - сказала я смартфону, который вместе с будильником включил мне рекламу какой-то гомеопатической шняги для сисек. - Я и без тебя знаю, что тёлки у которых большие лифчики не встают в 6 утра на работу, а мне (опять взгляд на лифчик, вздох..) - надо.
А у вас как оно, тоже не в лифчике проблема?

И вдруг ........
забирай меня в колхоз,
увози за сто берёз
и вкус детства не о чем
березы в банках под дождем
мы жуем с тобой двоем
соком березовым запьем
........
береза всему голова
за столом!

НТВ к Новому году Путина украшает. Было на ютубе у пресс-конференции 6300 лайков и 32000 дизлайков, стало 7000 и 25000. Шапка из говна немного великовата, сир, давайте на пару размеров меньше.

- Что такое побочные эффекты?
- Это когда моришь тараканов в голове, а в результате жопа с глистами, и полный эффект, когда они объединяются.

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!

Ачавр тенибак. Низагам. Овец не раб-е,ром?

Из 90х. Заходят опера в помещение, там 7 жмуриков с дырками в голове, старый говорит "Какое жуткое самоубийство "

Банкир Греф доложил сегодня президенту Путину о прибыли банка за год в 228млрд рублей. При заморозке пенсий, инфляции, да всего негативного не перечислить. Вопрос: откуда прибыль. Ответ: россияне скоро будут работать за еду.

ААА: Это полный аут!!!
ААА: сегодня в кино, фильм "Бегущий по лезвию 2049"
ААА: В один из моментов с заднего ряда возмущённый возглас: "ВОТ ВИДИШЬ!!! БАБА-ГОЛОГРАММА, БЕЗДУШНАЯ МАШИНА!!! И ТО СВОЕМУ МУЖИКУ, КОГДА САМА ДАТЬ НЕ МОГЛА, БАБУ ВЫЗВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ДАЖЕ НА ПИВО С МУЖИКАМИ НЕ ОТПУСКАЕШЬ!!!"
ААА: Зал лежал !!!))))))))))))))))))

Местечковость
И хотя русские с немцами просто дурью маются, американцы решили что пора открывать второй фронт.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

Генпрокуратура объявила недостоверной проповедь схиигумена Сергия об установлении власти Антихриста в России и заявила, что Антихрист в России избран всенародным голосованием.

PRщики заокеанского рыжего презика явно страдают скудоумием, раз запустили банальную инфу о якобы заражении того ковидом.
Могли бы до выборов г-на дональда трампа «отправить в кому» как лёлика анального или, на самых худой конец, приписать ему неосторожное оральное употребление содержимого бутылочки с «кротом».

Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.

Ты мне больше не ДРУГ, буду с ДРУГим.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

Поймал полоз золотую рыбку. Она ему:
- Три желания исполню.
Полоз сразу:
- Модератором и хозяином стать хочу. И чтоб вся страна меня читала и знала. Ну, и денег заодно побольше подбрось.
Рыбка, задумавшись:
- Ладно, к утру сделаю. Иди ложись спать, утром все будет.
Назавтра просыпается полоз - какой-то армянин его толкает в бок и орет: "Марго, вставай. У тебя утренний эфир на Russia Today"

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно! Вот восьмой внук родился.

Вот допустим, что арбуз это мужчина
А дыня женщина , чего-то не хватает на столе...
Правильно, Тыквы

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.