Лучшие анекдоты

Требую заблокировать страницу Википедии "Тетраэтоксисилан", торговлю указанным химреактивом запретить, а всех продавцов и покупателей - привлечь к ответственности за пропаганду фашизма.

Собрались парубки на вечернюю посиделку.
Зашел разговор о дивчинах.
Сразу вопрос:
— Слухай, Грицко, и ще ты в этой своей Оксанке знайшов? Как говорится, ни сиськи, ни письки и жопа с кулак.
— Ну, насчет письки - это вы напрасно. Она у Оксанки в полном порядке. А насчет остального… Вы, хлопци, пробовали хоть раз, какие она борщи готовит?
Через пару недель у Оксанки от ухажеров не было отбоя.
Вот такая на Украине любовь.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто...

2003 СМГ ,блять все круто, но ссайт продаю, жаниться деньги нужны
2013 Москва в коме
2019 Енот выкупает у Дока ссайт
извините,если в ч датах обшиблась

Славный русский патриот Arnold Helmgoltz катаклизмом был заброшен в апрель 1945 года. Очнулся в кустах на обочине, к нему направляются 2 солдата с ППШ в выцветших гимнастерках.
Вас ис дас, - спросил сержант, лучший знаток немецкого.
Arnold Helmgoltz, - проблеял патриот, глядя в ствол ППШ.
Второй обшарил карманы и одежду патриота.
- Немчура долбаная, шнапса не прихватил, оружия и документов нет. Явно шпион или эсэсовец, все выбросил. Что с ним делать, сержант?
- В СМЕРШ сдать, там разберутся.
- Сержант, ты ради этого фрица предлагаешь топать в штаб за 10 верст?
Arnold Helmgoltz побледнел и заблеял: "Я свой, свой, я здесь случайно".
- Смотри-ка, по-русски понимает - точно шпион. Придется топать, мать его за ногу.
Избитый прикладом, Arnold Helmgoltz доставлен в штаб. На допросе упорно отказывался сообщить расположение укреплений немцев. Был расстрелян, как идейный нацист.

- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями. - ??? !!!
С 1 апреля, мам, я трезвая была.

Лукавые цифры.
Лишь 1 % россиян живёт за чертой жадности. Остальные 99 % живут за чертой зависти.
40 % этилового спирта делают счастливыми 60 % россиян.
90 % россиян считают, что москвичи зажрались, а 10 % россиян — недозажрались.
40 % женщин находятся за чертой годности.
25 % российских судей хотели бы получить юридическое образование.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.

Занимательная нумерология.
Вашему вниманию предлагается тест.
Назовите любое число от 1 до 39.
Назвали. А теперь всё о вашем характере.
1. Если Вы назвали 1 или 39 - вы упрямы, неосторожны и считаете, что Вам все должны. Вы любите затевать споры и не признаёте поражения, даже если Ваша точка зрения очевидно проиграла. Вы любите подшучивать над окружающими, но шутки эти большей частью злы. Впрочем, иногда Вы способны на импульсивные великодушные поступки.
2. Если Вы назвали любое ПРОСТОЕ число (которое делится только на себя без остатка) - то Вы прямолинейны, не ищете других путей; Вы также упрямы, - но это скорее, упорство, чем упрямство. Вы считаете, что можете переделать мир, восстановить справедливость, наказать врагов и добиться своего. Иногда это получается.
3. Если Вы назвали любое ЧЁТНОЕ число, то Вы добрый и отзывчивый человек. Вы отличаетесь от других мудростью и способностью разруливать сложные ситуации к удовлетворению обеих сторон. Если Вы назвали число более 9 - Вы хороший адвокат.
4. Если Вы назвали непростое число, делящееся на ТРИ - то у Вас присутствуют следующие черты. Вы изобретательны в прямом смысле этого слова. Такие люди становятся изобретателями, генераторами фантастических, но воплощаемых идей, талантливыми полководцами, непобедимыми боксёрами или тренерами - всеми теми, кто побеждает не числом, а уменьем. Если это двузначное число - Вы также хороший политик. Если однозначное - Вы склонны к эзотерике и имеете скрытые или явные экстрасенсорные способности. Таких числа два: "6" и "9".
5. Если Вы назвали цифру "7" - то Вы стараетесь быть близки общепринятому мнению, действуете в жизни преимущественно по накатанному пути. Что мешает Вам зачастую принимать новые идеи.
6. Если Вы назвали 10, 20 или 30 - Вы очень хитрый и умный человек. Вас на дохлой козе не объедешь. Вы любого обведёте вокруг двух пальцев. И найдёте выход из любой ситуации.
7. Если Вы спросите - "а почему не 40?" - Вы блондинка. Не острая.
8. Если Вы на просьбу назвать любое число говорите - "Пошёл на*уй!" - то Вы самый здравомыслящий человек.

Дождались, блядь:
МВД России опубликовало новые правила проезда государственных кортежей и сопровождающего транспорта. Самым большим изменением стал запрет находящимся на улице людям смотреть на проезжающий кортеж.
Для соблюдения этой нормы за 2 километра перед кортежем по маршруту следования будет проезжать автомобиль - звукоусилительная станция (на базе ПАЗ-32053), сообщающая прохожим и автомобилистам о том, что они должны немедленно остановиться, отвернуться от проезжей части, не совершать резких движений и держать руки на виду.
После проезда кортежа будет следовать аналогичная машина, оповещающая о снятии ограничений. Такие изменения позволят снизить риски для автомобильных кортежей, которые до сих пор подвергаются неодобрительным взглядам, что приводит к повышенному стрессу у водителей и пассажиров кортежей.

- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam - карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера...

Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."

Грузины доказали кремлядскому пропагандону пизднеру, шо у них таки есть яйца.

Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!

Сегодня в бойцовском поединке, Уайт докажет Поветкину, что блэк лайв все таки меттерс.

Тиран совсем распоясался:сегодня он заявляет "кто обзывается, сам так называется, а завтра что? Кто не спрятался, я не виноват ?"(Ужас какой)

Не знаю, как ухитрился Роскомнадзор и отечественные умельцы, но у знакомых канадцев вместо Твиттера упала система перевода денег. Проблема решилась только через VPN. Великий был провидец Щедрин - выводил происхождение глуповцев от племени рукосуев.

С этим замедлением Твиттера, инет виснит настолько, что до сих пор не могу прочитать, что за Борисыч и почему 70.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него же и страшно.

Маленькая девочка рисует зажмурившись.
-- Ты что рисуешь?
-- Мечту.
-- А как она выглядит?
-- Дядя Валера, вы глупенький. Как же я её увижу, если у меня глаза закрыты.

- Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Как это!!?
- Каком кверху!! Добейте в кассу 10 рублей!

-- Наташа, а можно я вам впендюрю?
-- Может быть, всё может быть мой нетерпеливый порудчик.
-- Я не понял это да или нет?
...
...
-- Валера, ты опять о бабах думаешь?
-- Нет, о квантовой механике.
-- Что?!? Опять о жене Шрьодингера и её киске?
-- Нет, ну что ты, я думал о смешанных состояниях Ржевского.

я вовсе не Васиилиса
ну и тем более не бухар
скорее похожа я на Настю
ну и немножко на КШ

-- Дорогой, сегодня Пятница 13-ое, вот и чёрная кошка перешла тебе дорогу, ... Я знаю ты не веришь в приметы, но я беременна.
-- Так это прекрасно! Я счастлив!
-- Моя мама тоже счастлива, будет с нами жить, помогать с ребёнком, ...