Лучшие анекдоты

В украинских научных кругах и в интернете второй день не утихают споры - пройдёт ли баржа с арбузами под Крымским мостом или нет. Поможем? =>

Любовь - это когда ты не можешь уснуть - считаешь до 5. А иногда и до полшестого.

Если допустить, что слова : раскрОй ткани" и введение"-глаголы, то получается очень сексуально ".

В приморском крае Суд передал министерству обороны земли у залива, где находятся частные земли предприятий с постройками на многие сотни миллионов рублей. По документу 1930 года!
Тогда было принято решение о передаче, но юридически земли не были оформлены и оставались у предприятий находящихся на данной территории.
Вопрос: Когда государство начнёт принимать бумаги с 1900 по 1917 год? Хочу получить назад магазины моих предков на Садовом кольце и Невском проспекте! А ещё у меня есть купчая на деревню с 150 душами в Московской области от 1856 года.
Будьте последовательны!

Пирожки с клубникой - для влюбленных)

При наших СМИ и анекдоты придумывать не надо."— Среди прочей корреспонденции я наткнулась на конверт горчичного цвета, в нем находился пАлиэтиленовый пакет с порошком, дети с телесными повреждениями и письмо на английском языке. "Орфография сохронена.

— Моисей Исакович, у вас нет кота?
— Таки нет, Моня.
— Так вот же он!
— Это кошка.

Иван Иванович по старой памяти вешает на монитор защитный экран...

Читаю в новостях сегодня: «Хабаровские власти заговорили о ЧС из-за роста выявленных случаев коронавируса»…
Сразу же подумал, шо скоро вторая волна ковидобесия, в 100крат мощнее весенней, захлестнёт всю терииторию до селе смиренного Скрепостана.

Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.

У нас совещание было вчера. По итогам исполнения плана. Коротко о ситуации.
Самолет. Василий Иванович и Петька за штурвалом.
-Петька, приборы!
-Двести!
-А че двести?!!
-А че приборы?!

Доча:мам, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
Дианочка:
- Хм, но я не знаю, где они.
Доча:
- Поэтому это и называется "искать"!

Женщины бывают двух типов: Ошибка Вашей молодости и ошибка Вашей старости.

Если Вам мало 4 недели отпуска в году,
идите на вторую работу,
будет 8!

Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался......"

Работаю в Белом ветре на кассе. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее.

Сегодня сел и прокатнулся на китайском "лифане-бриз", возникло забытое чувство игрока в "Dandy".

В немецкой школе на уроке русского языка фразу "Не стреляйте, я сдаюсь" учат в первом классе.

Российские косметологи доказали,что маска для лица из оливье богата витаминами и очень полезна

– Я проснулся ночью, и почувствовал как мои политические убеждения правеют. Мама, мама, я что фашист?
– Обычный националист, спи давай!

-Слушай, почему у тебя рабочие никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- Элементарно!! Рабочих тридцать, мест для парковки двадцать!

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то сосед, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

В комплект автомобиля Тесла теперь входит голографический гаишник, который ночью имитирует стоящего рядом, а днём сидящего рядом с водителем полисмена, положившего под лобовое стекло кабуру и жэзл.

Из новостной ленты: «На время ЧМ-2018 запретят жарить шашлыки»
Я таки думаю, шо это только начало…
Далее запретят: курить вообще (я лично одобряю), ругаться матом на иностранных языках (очень люблю сказать матом на англицком языке, но ладна — потерплю), плевать на тротуар, и т. д.
Вот прибавиться то работёнки проститутам из Госдумы.

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!