Лучшие анекдоты

Закинул старик ... корыто с бабкой-олигархичкой в море ... и пошел голосовать за Грудинина.
Плакало пол моря..

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

- Как так?
- Как как, так и так...

ххх: ты почему не на совещании?
ууу: составьте предложение из из слов Долбоебы, класть, детородный орган, я, этих, на

Ох, как я в детстве любил по-лежать на мертвой теплой свинье, когда дедушка с бабушкой свиней забивали, а потом кровь поварешкой по кишкам разливать для кровяной колбасы...
Детство, детство, ты куда ушло-о-о-О???

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой.

Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

Льдину с рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

Она была "тупая", как недоразвёрнутый угол.

- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!!!

Меня зовут Иешуаслам

Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Крашу стену ,подходит приятная знакомая,спрашивает
-Мажешь?
Я ,недослышав и услышав ,,можешь,,
-Конечно могу
Она
-Ну то ,что ты можешь,я не сомневалась....

Жду до завтра.
Если не появятся мои комментарии ( даже к моим текстам) - отключу у себя фильтр мата.

Мозги у короля Малайзии Мухаммада V-го переместились из головы в головку.

Поклонская прокомментировала ситуацию с турбинами Siemens в Крыму
- Эти турбины точил сам государь-император Николай с сыном Алексеем!

Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.

символом россии надо было выбрать не орла, а голубя. ведь, по большому счету большинство граждан такие серенькие, не выделяются, шикнеш на них - пугаются, крошек немного бросишь - вроде счастливы.

Вижу ник "Тупой Гудвин", читаю: "Тупой Гундяев". Извини, брат!

- Он зомби!
- Украинец што ли?

Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.

Это конечно, медаль!! Медаль за полудело

Л — лесбиянки
Г — геи
Б — Борис
Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
*два выстрела*
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
*четыре выстрела*
— Хуй тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Когда-то был в гостя на смежном предпрятии, ну и в курилке рассказал анекдот, должны знать:
Цирк, выступают акробаты - из зала кто-то кричит "все акробаты пидоры", выступают клоуны - из зала крик "все клоуны пидоры", а потом конферансье объявил смертельный номер - прыжок в бочку с водой из-под купола цирка, из зала крик "пидоры, куда вы меня тащите!"
Народ хорошо поржал, а потом один говорит: "у нас тоже такой есть - щас дома жопу лечит."
Видимо, мой взгляд был достаточно красноречив, поскольку народ начал ржать опять, тот поспешил уточнить: "та нет, его Петя толкнул, он копчиком на порог железный е*нулся."