Лучшие анекдоты

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «...и мой тоже!..» - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю

Китай запустил к Луне луноход "Нефритовый заяц". Каменная хреновина впендярится в спутник Земли и начнёт прыгать, исследуя то, что от Луны останется.

Помидор (tomato)- обезжиренная безглютеновая безлактозная пицца «Маргарита».

Путин не только персонаж, но и автор анекдотов. Кстати, никто не знает, под каким ником он их выкладывает?

Мужик во сне:
- Люба, Любааа...
Жена , толкая его в бок :
- Какая такая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

Если бы в Кеннеди стрелял Латыпов.....

У нашего батюшки Айфон. Спросил его: Не грешно ли? А он в ответ: Освящённый в Храме Айфон американским уже не считается.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" — уточнил авторитетный специалист из правительства.

В дурдом попадают те психи, которые спалились, а в шоу танцев на льду, паркете и завыванию со сцены, те которые спарились.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?

-Недавно узнал, что есть такой американский сценарист по фамилии Бампер!
-А так вот тебя чем на пешеходном переходе стукнуло-то!

Весна.
Солнечным аркадийским утром пенсионеры расположились на лавочках и наслаждаются свежим воздухом. По террасссе прогуливаются гости из ближнего зарубежья и влюбленные парочки. В воздухе витает шум моря вперемешку с обсуждениями сложностей жизни от пенсионеров . Так же слышны фразы гостей нашего города, произносимые с характерным аканьем. Гости активно обсуждают отсутствие ощущения того одесского колорита, который они привыкли видеть и слышать в кино..
Одна из влюбленных парочек рассматривает забор, которым ночной клуб отгородил пирс от общей зоны прогулок. Спустя небольшой отрезок времени парочка решается на отчаянный шаг. Они легко преодолевают препятствие и на глазах у всех пытаются начать путешествие по пирсу.
-Ну и куда ето ви собрались? Ви шо не виде шо тут отгорожено? –
раздается голос сверху. Это охранник ночного клуба кричит парочке, нагло покусившейся на вверенную ему территорию.
– Вэрнитеся, шо бы мне не пришлось спустится и вэрнуть вас самому…-
Парочка с понурым видом возвращается к забору.
Ну вы же знаете наших пенсионеров- им только дай повод. Они просто физически не могут оставаться безучастными. Вот и в этот раз они не удержались.
-Да что это такое? Сколько можно? Наворовали миллионы, все забрали себе, а простым людям уже и погулять негде.. Скоро и лавочки украдете у нас..
Выступление пенсионеров было перервано появлением из-за забора головы охранника, для справедливости надо сказать , такого же пенсионера как и те, кто были на лавочках.Он сказал одну, на мой взгляд, гениальную фразу, передавшую всесь тот колорит которого так не хватало гостям нашего города:
- И шо ви от мене хочете, я тут всего лишь охранник!

Сильно настораживает то, что «2021 год» произносится как «2020. Первый год»...

Голикова: "Количество бедных в России к 2030 году должно уменьшиться почти на 10 млн человек, до уровня 2017 года".
А шо, всё верно - если CoViD продлится и до 2030 года, то все эти нищеброды ёбаные к хуям собачьим сами вымрут ебстественным путём ... и их даже пары млн. не останется.

Ночь в музее обещала быть жаркой. В свете последних событий ,когда среди бела дня кто-то сломал сигнализацию,и наглым образом спиздил пантолоны Крупской и подвязки Розы Люксембург,решено было обеспечить музей ночными дежурными. С десяти часов вечера Браза гонял моль по залам,и кидался нафталином в их вожака. Наконец его сморило чувство голода,и он поскакал к заветному термозку,собранного накануне любимой мамой. Разложив на газетке: две луковки,запеченую ножку страуса и соленый огурчик,Жека открыл баночку пива,и приготовился получить кайф,как вдруг услышал шорох.
-Кто тут? Выходи с поднятыми руками,я психический,у меня маузер за пазухой! Заорал Женечка дурным голосом,вооружившись ножкой страуса на манер пистолета.
Из темного угла отделилась тень, и медленно поплелась в сторону Бразы.
Бляять...Ленин! Пронеслось в изъеденном пивом мозгу Жеки.- Поди портки своей жены ищет.
-Товарищ ,Ильич,я не брал белья ваших соратниц,я всё больше по мальчикам молоденьким...
Тень приближалась всё ближе и ближе,не предвещая ничего хорошего .В темноте горели два злых глаза.
-Сука,пришибу! Зашелся БПР,и кинул в сущность луковицей.Существо прыгнуло,и в прыжке схватило луковку зубами.
Вот гад,луковицу сожрал,чем бы тебе нахлобучить? Разозлился Женя.В темноте он нащупал что то круглое и тяжелое,и замахнулся.
-Насяльник, не нада мине бить,я не Ленина,я Заур.
Женек выпучил глаза,всматриваясь в темноту.
_Пороль!!
_Акака!-
-Заурка,ты откуда тут?
_Да вот,сюрприз тебе от тыквоводов привез на Хелуин. Заур вышел из темноты,держа в руках обглоданную тыкву.Поверх брюк на нем были одеты пантолоны и подвязки знаменитых революционерок.
Браза удивенно поинтересовался: Ты нахера музейные экспонаты спёр?
-Так холодно у вас тут ,в Москве,вот и решил в музее погреться.А из шмотья только это и уцелело,остальное-труха.
_Ну собсна,всё не так и плохо. Подумал Женечка.
-Щас напою Заурку пивом с фенозепамом,сниму с него музейное барахло,верну достояние республики на место,сдам преступника.... и получу премию к Новому Году... рубликов 300.Затарюсь пивком,и буду тихо всех ненавидиеть.
Всё таки ценный я работник.Моня меня бы похвалил,а я бы его послал нахер.Ляпота!
Дедушка Мороз,родители не дают мне сладкого,вышли ящик полусладкого..

Если выпадает шанс
Главным стать в Америке,
То тогда любой из нас
Ржал бы до истерики..

Большинство политиков - честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку - они обязательно это выполнят!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не
может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами
помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает
веревку, кидает один конец мужику:
- Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе:
- Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику:
- Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось

Канал 34, Мск.
- ну этим же ободранцам(мобилизованым) в военкомате сразу выдали 170 тыс матпомощьи?!? На что они жалуются? Бронижилет и форма за 150? Нуууу, пусть идут без броника.
Фото в каментах

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
— Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
— Я не киевлянин…
Журналист:
— Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
— Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
— Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Тяжелая ситуация?ЛОПЕРАМИД!!!И ситуация стала лёгкой!

на Маяке обсуждают предложение о запрещение курения кальяна, понравилось сообщение одного из слушателей:
"кто считает, что вода фильтрует дым- пусть попробует пукнуть в ванную!"

Вокруг березовых осин
Чертя узор хором воздушных,
Всегда сколотит сукин сын
Союз слепых и простодушных.