Лучшие анекдоты

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
-Но их же шесть???

из всей японии мы знали
о боге и городовом

Из уст попа фраза "Пути господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят "а давай сделаем," а делаешь ты

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

❗️Украине передали гуманитарную помощь в виде 24 тысяч банок безалкогольного пива.
© Такер Карлсон для России
Более дичайшего по своей изощрённости акта глумления вряд-ли можно припомнить.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами" и "временами".

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

- Но ведь между нами есть что-то, правда?..
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

"Я написал "Незнайку на луне", как предупреждение, а не как инструкцию"
Николай Носов.

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано..

Для тех, кому "только спросить", ну, сделайте уже кабинет где только отвечают!

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

Винлаб предупреждает:
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...

ты не показываешь сиськи
а время между тем идет
и через десять лет не будет
уже желающих смотреть